Hujan untuk mengenangmu

Hujan pagi ini mengingatkanku pada kehadiranmu yang memberikanku hidup.

Seperti sentuhan rintiknya yang dengan lembut membasahi tanah, memberikan harapan pada tanah yang sudah lama gersang untuk hidup kembali, memberikan fondasi kehidupan bagi mereka yang bersandar diatasnya. Harapan yang pernah mati, kau bangkitkan melalui sentuhan kasih sayangmu.

Dinginnya angin yang berhembus menembus kulitku, menjadi caramu untuk menyampaikan pesan singkat kepadaku, bahwa kau tidak akan pernah meninggalkanku. Bahwa kau selalu hadir.

Teduhnya langit menjadi ruang dan waktu bagi aku dan kau untuk bernaung dalam kebersamaan yang tak terhingga. Karena kehadiranmu begitu berkesan dalam ruang batinku, kau tahu bahwa aku membutuhkanmu. Aku tidak pernah merasa terhilang.

Rasa rindu yang tak kunjung pudar bagaikan kabut yang menutup jarak pandangku, menyamarkan jarak yang terbentang di antara diriku dan dirimu. Tidak lagi aku memandangmu begitu jauh. Karena kau ada di hatiku. Selalu disana.

Suara dentuman rintik hujan terdengar begitu sunyi karena hanya suaramu lah yang mampu kudengar dalam kebisingan hentakan tarian mereka membangunkan dunia. Tidak ada lagi yang lain yang aku dengar karena hanya kaulah yang berarti. Aku mencintaimu melalui keteduhan suaramu.

Hujan selalu memberiku arti.

Untuk mengenangmu.

Menemukan sosokmu dari pantulan genangan air yang tergeletak di sudut kakiku.

Seperti cermin aku memandang diriku, demikianlah aku melihatmu begitu dekat di dalam hatiku.

Kau tidak pernah jauh dari hidupku.

Kehadiranmu (pernah) mengisi kosong dan sepi nya hati ini..

Detour

It was 4.45 am in the morning, I was getting ready to catch Aaron (my bike name) and meeting my early running appointment. The sky was like the night sky, it was very dark, and nobody had awakened yet. I was thinking to take the journey slow since I am still afraid of the darkness because of several accidents I experienced and witnessed. It was very windy anyway, so I can’t speed. Before I departed, I set Sean (my phone name) to the map mode, so he can guide me towards the destination by passing the correct and the fastest route. Well, actually this had been my third times riding Aaron going to South Jakarta in the early morning. Just took a precaution in case I forgot how to get to the destination, I didn’t have to be afraid of getting lost or late to reach the destination by the arranged time.

I put my earphone on my right ear-side because music can lessened my fear of darkness. I barely could see around, so I turned on my front light for a better sight towards the road. I was so secure when I rode on the main road (Sudirman-Senayan), because I am very familiar of every indentation, of the environment, of the corners diverting one road to another pathway.

And then I made a turn. And I knew that that particular road is the one I am not familiar with because I barely travel pass it. I thought I’ll just follow to where Sean directed me to. I kept riding, and riding, and riding, and somehow I turned to a smaller and quieter road where the road was darker, and no one around, not even single vehicles, but I chose to keep going. Until my guts stopped me, and under one of the road lamp I chose to take a look at the map.

There was a time when I continued riding, I did not now where to turn and Sean did not giving me the direction, he kept silent (or was I not listening to him?). I was in doubt at some point, but I refused to stop and take a look at Sean.

I made the wrong turn. So I turned around to get me back on the right track.

The trip went from 10k to 13k in total as I reached to the destination. After realizing that I was lost my way, I sped up because I was afraid I will be late, leaving me tiring legs for my planned 21k run. I was not late, but still, I made 3k extra effort to ride. I should be arriving in the destination earlier if I was not lost. I should be finishing my 21k running distance, but instead I stopped at my 17th because I was exhausted and thinking to save my energy for the ride back. The route was quite challenging with hills contour. I just did not want to waste my energies since my purpose is not to do brick training, but to run.

After I realized that I was lost, I reflected on myself. It was a detour. It was the unnecessary journey.

The same thing in life. Many times in our lives we make wrong decisions and end up to go through the unnecessary life journey. And we suffer for it. We often questioned God the Whys behind the bad things happened in our lives. We often blame ourselves and live in regrets as we are blinded by the negative things that affects life. “It was not supposed to be this way”. But one thing I knew for sure that everything happened, happens for a reason. A good one.

When I made wrong decisions in the past, almost all times I lived in regrets and tend to blame myself of why I did what I did. I used to isolate myself and let negativity feed me, drowned in sorrow and grieving for myself for months or even years. It affected how I interact with people, I got overly too sensitive over someone’s words. And I grew up as an insecure individual because I got too scared to open myself up. That fear got me just right of being an overthinking person. My world is my thoughts, and I lived that. But mind could be wrong. Being a stubborn individual, I thought that the world is a cruel place for me to live.

But that was my past when I was thinking that I am a victim of the mistakes I created.

The world is unkind, but we can’t force the world to adapt on who we are. But the very first thing that matters in life is not about how we fight the world, but how we are living in it as survivors, and come out as a winner to ourselves.

Living in an almost-depressed situation, God saw me broken. He pick me up and saved me before I made the kind of mistake that there will be no turning back. God is never giving up on me. There were lots of times when I was down and questioning my capabilities, God always cheered me up by simple little things afterwards, telling me that I am matter for Him, I am loved by Him. And just like how rainbow were portrayed over the blue sky after the storm, that is how God draws smiles and laughter after the tears. And then days or weeks or months or years later when I look back, I understand why that was happening the way it did.

If it’s good, it’s God’s blessing. If it’s bad, it’s still God’s blessing, a blessing in disguise. We may not see that today, but we will see the purpose of why it’s happening in the future.

  • Like why I was growing up in a broken home family – because then I saw lots of people who grew up broken, but I grew up healthy and I should be grateful of how God take care of me all these times. God always put me in positive communities where I can grew up to be a good person, and it’s all about choices. I chose good. And then I met a lot of people who needs support and encouragement of being strong when encountering family problems. I can empathize on them, because I’ve been there even though I am still struggling myself.
  • Like why I failed in few serious relationships – because then I got enough time to learn about true relationship before I got into marriage. Funny when God always given me the chance to be close with happily marriage couples – so I can learn how they live their marriages. And how God also given me the opportunities to know people whom marriage is broken – I can learn the “dos” and the “don’ts” in marriage, and what should be prepared before we are getting married. Failure is inevitable, pain is temporary, but lessons learned is valuable and nothing in this world can buy successful marriage.
  • Like why I should wander in few places leaving all my comfortable areas, losing lots of relationships, keep starting over – because then I got the chance to see the world bigger and dream big. And I just learned that my healing moments were not something that I’ve got from other people, but they were the things that I’ve got from exploring few places and living there for some period of time. I’ve got it from within me when I see the world. I’ve got it from the dream I wish to achieve and finding out where to start.

There were so many mistakes or bitter experiences in each of the three mentioned above events – but I learned that God has beautiful plans for me: so I can be who I am today, a blessing to other people. I made wrong decisions because I was so stubborn that I was so right, leaving me to get into the painful process. But that process is making me who I am today as a grown up survivor. I did not involve God in many decisions. But again, God never giving up one me. He is faithful. I might spend unnecessary efforts, taking longer distance or time to get to the destination, but then it’s all about process. I am a working in progress.

My brother always told me that the painful journey I was and am experiencing are meant to shape us and to reveal “the best of me” inside , don’t treat them as the enemy but as a way of knowing, understanding, and accepting ourselves, so when we see us we see God is working within us. The result is just a reward from God, but the process is what God mostly care about so He can see us as someone where He has seen us in the future. We tend to see result. But God sees process, He wants to process us through the journey He let us gone through.

At the end of the road I always see God. No matter how broken I was, I am, I always see Him right in front of me, speaking right through me, guiding me from one step into another step even though I made wrong turns, He never leave me. There were some times when I thought that He was silent. But that was not because He did not see my struggles or hear my calls, but because He wants me to grow bigger, exploring myself. It’s like when a father teaches us to ride a bike, when we fall, it’s not necessarily he helps us to stand, but he will be there to give us strength, encouragement, as well as seeing us stand and ride again. And when we rise again, God will smile at us and say: “good job, My child. Take my hand, and I will guide you”. I am not scared because God will never leave me, nor forsake me, and He Himself will always be with me – Deutronomy 31 : 6 & 8.

A detour doesn’t seem that terrible because I knew God is watching me, and I believe that He will guide me back to the right pathway, where the final destination is where God first wants me to get – in His time.

Jeremiah 29 : 11 – “For I know the plans I have for you,” declares the Lord, “plans to prosper you and not to harm you, plans to give you hope and a future”

Sebuah literatur tentang bintang di langit

Mungkin bintang diciptakan Tuhan sebagai tanda kehadiranmu yang tidak bisa kusentuh, karena kau bagaikan bintang yang jauh, dan menjauh dari angan bayangku..

—————————————————————

Suatu sore yang cerah, aku dalam perjalananku menuju suatu tempat dengan jarak yang tidak lebih dari 5 kilometer dari kantorku. Aku terjebak di tengah kemacetan kota. Berusaha untuk mengusir rasa bosan, aku menatap langit hanya untuk mendapatinya kosong. Warna biru yang dihasilkan darinya begitu jernih. “Jika aku memandang laut, birunya pasti tidak akan terlupakan”, ujarku dalam hati mengingat kerinduanku pada laut. Biru yang tak bersuara, biru yang tak bernada, biru yang tak berbentuk, membentang dari sudut satu pandanganku ke sudut yang lain. Aku meraba pandanganku terhadap langit, namun tak kudapati sosok apa pun dalam bayanganku. Aku sendiri sore ini, dan hanya ditemani oleh segores senyum kecil di wajahku yang kulihat dari sudut kaca spion kendaraan yang aku tumpangi.

Dalam perjalananku, aku mendapati diriku beristirahat. Damai.. Pikiranku kali ini tidak seramai biasanya, tidak sesibuk biasanya. Seperti laut tenang aku berlayar diatas ombaknya, seperti demikianlah pikiranku ketika aku di kelilingi oleh suara klakson kendaraan yang saling bersahutan. Seraya aku mendengarkan bisikan angin, memberi pengertian kepada hatiku yang bergegas untuk berlayar, aku melihat kilas balik ketika semuanya pertama dimulai.

Bukan berarti aku melupakannya.. Mungkin aku hanya beranjak dewasa.. Mengerti mengenai sesuatu yang seharusnya tidak aku miliki, harus aku lepaskan. Bukan mengenai kerelaan hati. Hanya saja, dia bukan milikku.

Aku belajar dari kisah kasihku yang terdahulu tentang bagaimana Tuhan memberikan kesempatan untuk mencintai jika pada akhirnya Tuhan tidak ijinkan untuk bersatu. Aku belajar bahwa melepaskan merupakan salah satu bentuk dalam mencintai. Tidak ada yang salah dengan patah hati karena harus melepaskan seseorang yang kita cintai.

Dalam kesunyian aku menelusuri setiap baris rak-rak yang tersusun rapih dalam sebuah toko kesukaanku: supermarket 😀 – berusaha mencari ide akan kreasi yang akan kukerjakan di dapur, terkagum akan warna-warna yang melekat erat pada lapisan buah dan sayur segar dalam lemari pendingin, terbuai akan ragam barang unik yang menanti untuk dipilih dan diraih, membuatku untuk terdiam sejenak memandang mereka dalam satu dan dua menit hanya untuk memutuskan: “will you be the one?”.

Ada saatnya aku memilih untuk mencintai. Ada saatnya juga cinta itu datang dalam rupa kejutan, tidak diundang, dan tidak dipillih.

Aku memang selalu kebingungan jika aku berbelanja di supermarket, karena terlalu banyak keputusan yang harus aku pertimbangkan.

Aku melangkahkan kakiku ke arah meja kasir seraya memeluk barang-barang yang sudah kupilih dan yang kemudian akan menjadi kreasiku di dapur. Seseorang menghampiriku dan berkata: “boleh saya bantu dengan membawa keranjang untuk anda, bu?”. Semakin erat aku memeluk barang-barang tersebut dan menjawabnya: “ah, terima kasih. Hanya ini saja kok yang aku perlukan saat ini”. Dengan senyum ramahnya dia berjalan mundur dengan sopan dan memberiku ruang untuk aku berjalan menyelesaikan tujuanku.

Jika suatu hari nanti kita bertemu kembali, wahai cinta, aku berjanji untuk tidak akan melepaskanmu lagi. Dan semoga kali ini Tuhan merestuinya..

Aku beranjak keluar, kembali berdiri pada naungan kubah langit yang kosong hendak melanjutkan kembali perjalananku dalam kesunyian di tengah kegelapan malam, menjadi saksi bisunya pepohonan yang hendak berbincang dengan angin. Hari sudah gelap. Langit yang biru telah memudar dan warna hitam telah menjadi warna yang dominan. Malam kembali mengancam rasa amanku. Terduduk kembali aku dalam perjalanan pulangku, tanpa bumi menghembuskan nafasnya. Hilangnya angin pada malam ini menggambarkan hilangnya dirimu dari hatiku ketika aku bersiap untuk berlayar dengan kapalku. Apalah arti kehadiranku jika dunia tanpamu, cinta?

Dalam perjalananku, aku menatap jauh ke atas langit, dan kutemukan satu-satunya yang memandangku dari kejauhan bagai satu titik putih di latar belakang sendunya hati ini yang kehilanganmu, kehilangan cinta: bintang di langit malam.

fullsizerender

Wahai bintang di langit.. Jangan lepaskan pandanganmu dariku.

Karena keberadaanmu pada malam itu, harapanku yang telah memudar kembali memiliki arti.

A message: hidden struggles

All of us have struggles we don’t show to other people. Mine, lie in the mind-battle between me and myself where people would never see that in me. They mostly visit me during the night. I can hear loud voices inside of my mind. For some days, i am strong enough to let them pass my mind and let them slip out. For some other days, there are moments that i couldn’t bear it, i don’t have the strength to fight back. So i just lie down myself and get to sleep. When i wake up in the next morning, i’ll be forgetting what was there yesterday – and the circle keeps going. Maybe because i’m tired. Or maybe because i silently ask for a help and hope that someone would notice my struggle.

I would find myself asking why i feel the way i feel now. And i’ll look for answers. I’ll dig deeper and explore myself. And when that happens, i see myself withdrawing from being around. But i guess that is how introverts cope with their own struggles. I think it’s the art of being an introverted individual. But people often think that i’m too sensitive. I am. But this “sensitivity” doesn’t always mean that i easily get hurt. It could mean that i feel more than other people are feeling. And i understand if the world couldn’t understand this. So i would prefer to back off for a while from the surroundings and let myself settling her own.

When i woke up from the three hours deep sleep yesterday afternoon, i found the sky was almost dark. It was rainy for the whole morning, and cloudy for the whole day. Brought up all my emotions, the ones that i can’t explain. And they started to come: the unspeakable thoughts and i can hear them talking so loud inside my head. Planned to go outside in the evening just to refresh myself and spend the energies i gained back from having a long nap, i ended up to got back sleep in an early hour. Leaving me with a total 15 hours of sleep for the past 24 hours. There were times when i can’t explain myself, i’ll find myself hibernating herself. That is how i cope with some things i can’t explain, just when i was in a big shock when Da decided to start a new life without involving me – slept for 20 hours in a day. Yea. Maybe i was sad, but denying it was the best think my mind can do to let those talks get silence. But again, i’m not sure..

I used to love the night, because it is where i get to know the world after recalling beautiful events happened in the daylight. But night means those events will be faded away by the darkness and everything will just be memories to be remembered. And after many many months or years, they might be forgotten. Memories, feelings. People move on. And when people move on, things started to change a little bit, and then a few more little bit, and when we calculate them altogether, things are changing so much.

Am i the only one who is having issue in moving on? The only reason is just because the fear of being left alone.

I know now why i don’t like changes. Because changes make us forget so many things, and most of the times the beautiful things will also be forgotten. Because i don’t forget. I won’t forget. Memories, feelings.. Good or bad, i treasure them..

They make me happy, will i be that happy again one day? The same, or even more?

So while i am writing this in my favourite coffee shop waiting for an afternoon Sunday service start, listening to the music that could bring up the emotions into these words, i’m thinking other than to write this on, what else can i do to make (at least) today better. But there is none. I just need to wait. Because there are things that come and visit but don’t have a way out other than to survive. I don’t fight much, or hard, because i am more to wait for some things to pass. The only way out is to get through, right..

I am a fighter because i am a survivor, i just need to survive this phase.

As i had accepted myself of being complicated (as in the thoughts and the feelings), maybe at the end of the road i’ll learn something new about myself. Because this is what matter the most: to find and know your own self other than people know who you really are..

Let me by myself for some time?

Pasangan hidup: Tuhan tidak pernah terlambat

Ketika aku dihadapkan dengan sebuah pilihan untuk menempatkan “cari pacar” di salah satu daftar resolusi tahun baru, aku bertanya kepada diriku sendiri: haruskah aku menaruhnya pada salah satu daftar “hal-hal yang harus dicapai di tahun 2017”?. Dan ketika aku melihat beberapa temanku yang mulai kuatir karena 2016 mereka dilalui tanpa menemukan pasangan hidup mereka, ada masa dimana aku sedikit terseret oleh perasaan mereka: panik dan terburu-buru. Tentu saja mencari jodoh jadi salah satu harapanku terbesarku dalam hidup, tetapi aku sadar bahwa mencari jodoh bukan tujuan hidup utamaku. Menemukannya adalah. Dan “menemukan” membutuhkan waktu.

Aku belajar jika aku mencari, berarti aku mengerahkan seluruh kekuatanku untuk mendapatkan apa yang aku inginkan,m. Sedangkan aku belajar bahwa bukan keinginanku semata saja jika aku berharap untuk memiliki seorang pendamping hidup. Apa yang aku butuhkan dalam hidup? Apa tujuan hidupku? Dan bagaimana seseorang yang akan menjadi pendampingku dapat membawaku ke titik dimana Tuhan mau aku berada. Jadi aku belajar untuk membiarkan Tuhan bawa perjalanan hidupku ke jalan dimana tujuan akhirnya adalah bertemu dengan “the one and only”.

It’s a long process hingga aku tiba di satu titik dimana aku memiliki sikap menahan diriku sendiri untuk mencari. Karena aku ingin Tuhan yang bawa jalanku.

“Aku berhenti mencari, dan seketika itu juga Tuhan memberikan yang terbaik, yang tidak pernah aku sangka aku akan dapatkan”, kutip seorang Martin Saba, pelatih Choir di gerejaku yang aku kagumi karena Ayahnya terdahulu adalah pelatihku yang dengan sabar dan setia melatih aku bernyanyi secara pribadi setiap kali aku dan Choir masa SMAku selesai latihan rutin.

Kami semua adalah saksi hidup dari kesaksian yang disampaikan oleh Kak Martin malam itu, mengenai perjalanannya bertemu dengan istrinya. Jauh sebelum Kak Martin bertemu dengan istrinya, hatinya sudah menetapkan diri untuk tunduk kepada suara Tuhan, walaupun pada awalnya dia merasa berada di jalan yang tidak seharusnya dia langkahi, salah satunya adalah: masuk sekolah hukum. Karena ketaatannya, dia tidak pernah menganggap segala sesuatu yang terjadi dalam hidupnya merupakan sebuah kesalahan. Kak Martin bercerita bahwa ada satu malam dimana Tuhan membangunkannya untuk bertemu dengan Tuhan, disanalah dia diperlihatkan mengenai masa depannya, masa depan kehidupan pernikahannya. DitunjukanNya lah juga kepada Kak Martin siapa wanita beruntung itu. DibimbingNya lah juga kepada Kak Martin proses hubungan yang terjadi diantara keduanya, sedari sang wanita masih mempunyai kekasih lain, hingga berakhir dalam sambutan uluran tangan Kak Martin. Dan demikianlah Kak Martin berkata: “aku berhenti mencari, karena Tuhan sudah siapkan yang terbaik untuk aku”. He was that secure..

Seraya aku duduk bersandar pada kursi ruangan, terkagum-kagum aku berpikir dalam hatiku ada kejadian seindah itu ketika Tuhan membimbing seseorang ketika dipertemukan oleh pasangan hidupnya. Dan bukan kali pertama aku mendengarnya, mungkin sudah puluhan kali aku mendengar kisah seperti demikian. Dan campur tangan Tuhan sedekat itu begitu nyata bagaikan cerita dongeng. “Aku ingin mempunyai kisah pertemuan cinta seindah itu, bukan hanya keajaiban cinta yang terjadi, melainkan keajaiban Tuhan”, ungkapku dalam hati.

“Untuk kalian yang masih sendiri, taat dan setia lah kemana Tuhan membawamu pergi”, ujar Kak Martin sebelum pertemuan kami ditutup dalam doa dan kami berpisah ke rumah masing-masing.

Ketika aku membayangkan akan seperti apa cintaku, terlintas dalam benakku bahwa mungkin kami yang memiliki perbedaan kesukaan dan sifat tidak akan bisa bersatu. Dan aku berakhir untuk menutup diriku akan segala kemungkinan yang ada, mencari seorang pribadi yang aku inginkan sebagaimana aku imajinasikan sedemikian sempurnanya. Duniaku sempurna, tapi aku tinggal di dalam dunia yang tidak sempurna. Tidak diketemukannya siapa dia yang aku pikir ada di sekitarku.

Aku mulai bertanya-tanya kepada diriku sendiri, dan bukan kepada Tuhan. “Siapa? Yang mana?”. Dan aku berakhir dalam kelelahan dan mulai menyerah akan cinta. Tapi Tuhan terlalu baik kepadaku, sehingga Dia tidak pernah menyerah mengingatkanku pada bagaimana cinta hadir oleh karena Tuhan yang mengijinkan itu terjadi.

Aku dipertemukan dengan begitu banyak teman yang sudah berkeluarga dengan kehidupan pernikahan yang aku idam-idamkan. Aku bersyukur karenanya Tuhan mengajarkan aku melalui mereka bagaimana kehidupan pernikahan yang seharusnya. Aku tidak dapat belajar dari kedua orang tuaku, karena mereka berpisah sejak aku masih sangat kecil. Tapi Tuhan sangat baik kepadaku sehingga ditempatkannya aku di komunitas yang begitu mendukung kekuranganku. Aku tidak pernah merasa tersesat walaupun ada kalanya aku merasa kosong. Aku menyaksikan bagaimana perbedaan disatukan. Bagaimana dua pribadi yang sangat berbeda pun dapat bersatu dan hidup berbahagia satu sama lain. Maka dari itu aku akan selalu berbahagia mendengarkan cerita cinta kehidupan pernikahan teman-temanku, belajar dari mereka, menjadi saksi hidup mereka.

Perbedaan lah yang menyatukan hati..

Maka aku belajar membuka hatiku akan perbedaan, akan kemungkinan persatuan dari sebuah perbedaan.

Minggu pertama di tahun 2017, aku di sambut “jawaban” dari sebuah pertanyaan semulaku: “HARUSKAH di 2017 ini aku mempunyai kekasih?”. Dan jika memang harus, dimana dan bagaimana aku mencarinya. Pertanyaan tersebut terjawab oleh beberapa kalimat sederhana dari kotbah yang aku dengarkan: “Jika Tuhan ingin kau naik pangkat, Tuhan bisa buat atasanmu melirik kemampuanmu dan mem-promosikan dirimu. Begitu pula jika Tuhan ingin kau bertemu dengan pendamping hidupmu, Tuhan yang akan buat seseorang yang tepat melirik karaktermu, bukan fisikmu, dan jatuh cinta pada keseluruhan dirimu. Karena Tuhan yang punya kuasa terhadap semua itu”.

Aku tidak tahu bagaimana caranya aku bisa tertidur hingga siang hari melewati jam makan siang, dan memaksaku untuk hadir ke ibadah terakhir di gereja yang jam ibadahnya hampir tidak pernah aku hadiri. Dan aku tahu kemudian bahwa Tuhan ingin berbicara mengenai sesuatu denganku melalui kotbah sore itu.

Sama seperti tahun 2016 awal ketika entah bagaimana aku diserang oleh perasaan kesepian yang begitu besar, begitu pula aku di awal tahun 2017 ini aku diberikan kembali perasaan kesepian tersebut. Caraku mengatasi kesepian ini tidak seburuk tahun lalu (walau masih ada sedikit perasaan kesepian yang berangsur berlanjut). Dan dari situ aku melihat diriku sendiri bahwa aku sudah lebih berdamai dengan diriku sendiri, menghargai sebuah kesendirian sebagai cara Tuhan untuk membentuk aku lebih lagi dengan segudang pikiran tak terungkap.

Jadi, jika seseorang bertanya kepadaku apakah aku punya resolusi mengenai pasangan hidup di tahun 2017, aku akan menjawab: tidak. Tidak bukan karena aku takut resolusi tersebut tidak akan tercapai, tetapi tidak karena aku ingin mendengarkan suara Tuhan dan mengikuti kemana Dia membimbing jalanku untuk aku tiba di tujuan akhir dimana aku akan bertemu dengan yang terbaik dari Tuhan. Dan aku tidak tahu kemana Tuhan akan bawa aku. Aku hanya ingin lebih taat lagi akan rencanaNya untuk aku di 2017. Jika tahun 2017 ini adalah tahun dimana aku masih harus dibentuk – dari banyak aspek yang masih menjadi kelemahan terbesar aku, atau tahun dimana aku masih harus menanti – untuk belajar menghargai waktu, atau tahun dimana aku harus belajar lebih lagi mengenai diriku sendiri – karena berpasangan bukan mengenai kita mempelajari orang lain melainkan belajar mengenai siapa diri kita ketika kita dipersatukan dengan pasangan kita, aku akan sabar menanti Tuhan berkata “it is time”.

“Karena Tuhan tidak pernah terlambat. Dia selalu tepat waktu” – Martin Saba

Kronologis Rabu kelabu

Rabu kelabu, hujan membasahi tanah semalam suntuk, meninggalkan jejaknya di pagi hari.

Rabu kelabu, langit masih gelap ketika aku terbangun dari mimpiku. Tidak biasanya.

Rabu kelabu, kota diselimuti awan tebal.

Rabu kelabu, aku menembus kegelapan berkelana mengitari sudut jajaran rumah mewah di pusat kota.

Rabu kelabu, hujan kembali turun ketika aku berkelana. Bergegas aku kembali ke tempat perlindunganku.

Rabu kelabu, kulihat bayanganku di pantulan genangan air di tanah beraspal.

Rabu kelabu, ketika dunia tidak berpihak kepadaku. Aku tertunduk diam mengalah padanya.

Rabu kelabu, hanya sebatas rutinitas harian biasa, aku memilih untuk tidak beranjak dari kursiku.

Rabu kelabu, aku merindukan sahabat-sahabat terdekatku. Masa-masa dimana ada satu sore kami bertemu dan berbincang di sudut ruangan besar itu.

Rabu kelabu, yang dingin. Kenapa ruangan terasa lebih dingin dari biasanya?

Rabu kelabu, hujan turun sangat deras di siang hari. Hanya bayanganku lah yang aku lihat dari pantulan kaca jendela.

Rabu kelabu, mengapa warna sendu itu abu-abu?

Rabu kelabu, di akhiri dengan sedikit sinar tipis dari matahari yang akan terbenam.

Rabu kelabu, aku takut. Berhadapan dengan banyak orang sebentar lagi. Canggung. Bagaimana aku menghadapi diriku sendiri?

Rabu kelabu, menjadi saksi hidup dari cerita ajaib seorang mentor pelatih paduan suaraku. Membangkitkan sebuah harapan untuk bertemu dengan cinta suatu hari nanti.

Rabu kelabu, aku dianugerahi harapan baru.

Rabu kelabu, mendapat telefon dari kakakku. Sedikit berbagi cerita, mencukupkan kesendirianku di tengah keramaian.

Rabu kelabu, ternyata tidak terlalu kelabu.

Rabu kelabu, kau kelabu karena punya makna agar kenangan indah tidak pernah hilang dari ingatanku.

Rabu kelabu, kau hadir untuk mengingatkan aku bahwa aku mencinta.

Rabu kelabu, diwarnai guyuran hujan karena kau menyapu rasa gundah gulanaku, menambahkan harapan dalam senyumanku.

Rabu kelabu, tanpamu hidup terasa hampa. Selalu ada cerita manis dibalik kesenduan.

Rabu kelabu, terima kasih telah hadir. Besok langit akan cerah (dan memang benar Kamis ceria :))

The Mellow and The Rain

Last night was one of my loneliest night.

Okay. I admit that I have been listening those mellow songs for few months now such as the ones that composed by one of the greatest Indonesian composer, Andi Rianto – when I am home, when I travel outside my house, when I am on my way to somewhere, when I am working with my laptop during the days,  before I’m going to bed, during my workouts – I normally listen to upbeat songs to maintain the pace, but instead I listen to slow songs. It is understood if I’m doing this few months ago, say November 2016, as I recalled that was the moment when I wept because I was gonna lose someone close to me in the near future. It’s past 2 months now, and yet I still feeling the same. Still feeling the loss. Or worse. I somehow feel lonely.

I was supposed to go to the gym last night, but I ended up on my bed, wasted my two hours just to daydream.

Yesterday evening, when it was my time to leave the office, I changed my clothes to my workout apparel because I was gonna ride back with Aaron. Planned to park Aaron at home, and cross the road to visit gym and attend a group exercise there. But when I reached home, laziness attacked me. So I was thinking to give myself a moment to rest, just giving myself the fun I deserve by watching serials I left unwatched.

I used to enjoy reaching home early without heaps of choice between which kind of exercise I should be doing this afternoon. I used to enjoy myself having dinner at home while watching serials. I used to enjoy cooking a simple meal while doing laundry. I used to enjoy laying on my bed while reading just to kill few hours before bedtime. But last night, I didn’t enjoy anything, and I felt I did not want to do any of that.

Bought a dinner from around the house, watched one episode, turned it off, took a shower, and then I laid on my bed doing nothing. Turn on my mellow songs to fill in the empty air. The night was still young, but yet, I was drained, running out of energy, emotional energy, felt like an old woman. There was a little bit of sadness, or a little too much. There was a little bit of loneliness, or a little too much. Not sure what I felt, I just knew that night I felt lonely. There was so much feelings, so many thoughts in my mins, and yet I did bot know how to express it. Tried to write, but nothing came up in my mind (but ended up I wrote previous post about “things to do if you are feeling lonely” before went to sleep – a writer will always be a writer :p)

I remember when my brother once said in a breakfast one fine morning: “if you realize that you are going through the valley of self-pity, pull yourself immediately before you are going inside of it”. I used to feeling sorry for myself when loneliness attack me, and all the self-blame. But there was a turning point where I found myself strong enough to choose between “cherish the moment” and “self-pity”, and no more self-pity controls me afterwards until today. I don’t know how, I just changed. Maybe because I met with several wonderful people who turn to be my best of friends, I met you. But just tonight, just this moment, let me savor back the old me.

When I looked up to the ceilings, and there were so many thoughts came up and how I wish to talk about them to someone but had no idea to whom, I ponder. I ponder about myself, of why I was feeling what I felt. Some questions don’t have answers, and they are meant to be by themselves for the rest of time, no pair – the question and the answer. Maybe because it is raining recently. Maybe because I am stuck in something. Maybe because of the “cycle”. Maybe because I am scared of everything. Maybe because I miss some people (or someone). Not sure which one. Or maybe I was sure, but I denied myself.

Earlier this morning, I went for a run. Under the drizzle. Reluctantly waking up, switched my alarm for another hour so I can sleep again. But then I chose to force myself to go out for a run. I never regret a workout even though I feel a little bit tired. Or a little too much, but I forced myself so I can release the negative energies feeding inside of me. I was physically tired. Maybe God knew I was gonna force myself, He made the rain falls heavier as I kept running. And when I came back home, the rain stops. God was making a joke with me. I felt better, I did not cry. But maybe the world is still not on my side today, so there’s another troubles knocked me down. I wished to be left alone for the whole day. Work is how most people dealing with sorrows. One of my way to deal with one (the sorrow).

Despite of everything, I am grateful God gave me the ability to see myself like a reflection in a mirror, so I can advice myself how to get out from the so called “sorrow valley”. If any workouts don’t do my feelings any good, writing will.

So here I am writing while heading my choir practice location, feeling better when I jumped from pond to pond because it just stopped raining leaving all the wet trails behind. Feeling better after I leave all my emotions here, in a form of black and white display. I guess I’m just better to express things by writing, especially feelings. Not really sure what I am trying to say here, but my job is done when I had revealed the unexpressed by tuck in few meanings between each lines.

And while walking, I’m still listening to those mellow song-list I set in Sean. There are some songs I play repeatedly without getting bored by listening to it thousand times. A very emotional and mellow ones. I guess rainy days giving me the mellow and sad feelings because troubles come as the rain falls, but then something in my heart says that one day it will go away eventually. What comes, will go eventually. Hey, we are living in a world where “forever” means “for a very long time we live”. Nothing really lasts.

These too shall pass: things change, people move on, everything will get better (or could be worse), but the most important thing is that we hold on – we wait until the rain stops and then we can continue our journey towards the destination. And something good will be seen behind the storm. Just like when I see the bright afternoon sky after a heavy rain, and the color of the sky when sun is just about to set in a few more minutes is irreplaceable.

So.. hold on..