EN · Irin Active Journey · Life Lesson

Virgin 70.3 at Sungailiat, Bangka


I remembered what my mentor in Triathlon community I joined told me during our run-date few months back when I asked him whether I will be able to endure long distance Triathlon in Sungailiat, Bangka this April. He said: “it’s not a matter of whether you are able or you will suffer. It’s a matter of whether you can commit to your training schedules”.

I thought I can.

Just before my heart was broken and I got lost in almost everything, including following my proper training schedules.

You see, the thing about brokenhearted is not about laziness, but it’s about losing our self. Suddenly I lost all the things I had planned for the coming months. And I had to rearrange all the things I had in mind before all these. It was too late because the incident happened one and half to two months before the race day.

But I survived.

I had settled my heart and calm my mind two weeks before the race day. But I knew that I lacked of quality training for about three to four weeks. So, again, I isolated myself to gain my inner peace to face the race. I preferred to spend some time for myself, including last few training, not because I did not want to see anybody, but because I had to make peace for myself in facing the greatest obstacle: the mind. Some of my friends were nervous when it was only days approaching to the race day. I was the only one among them who took long distance. But I told them that I am so calm, so peaceful. “I hope this is a good sign”, as I told some of them.

I just wanted to finish the race. No expectation, just be strong enough to finish the course because I knew I lost few weeks of proper and quality training.


One day before the race day, me and the group reached Bangka, setting up few things for tomorrow, the race day. We tried the water, swam few hundred meters to feel the ambiance. Right on that moment, I blended with the ocean. I knew that I would never be afraid of one thing: water. It calms my soul.

But I guessed my day was too tiring. Somehow I can feel my body was drop to almost zero. I just wanted to sleep, I just wanted to rest. The preparation day was too packed. I kept silent for the rest of the evening, telling myself that everything will be alright. “Just remember to aim for the finish line”, I kept remind myself.


Woke up from five hours of sleep, I suffered a medium migraine pain. Took a painkiller, and thank God it worked.

Went to the race venue and made some preparation in the transition area. I could feel the participants were overwhelmed with so much burden of facing the race. And when I was in the long distance transition area, I saw there were lots of pro triathlete will be competing the same course as me. I kept telling myself: you are who you are with your own pace. I did not want to fill myself with the burden from some people who would tease me if I perform under them (who are much older than me).

The Swim – It was fun. I enjoyed the ocean, though many people swam in front of me (and of course faster than me). Swimming was my strength, I thought of finishing the 1.9k distance within 40-45 minutes, but it turned out I finished within 59 minutes. I realized after that the distance was 2.5k – 2.7k (my GPS was error so I could not get the accurate distance, the correct distance based on what I saw from other people’s GPS). Consider I finished 2.5k within 59 minutes, I was satisfied with the result.

So here where all the problems were started..

The Bike – I think I swam too fast (or too excited because I was so enjoying the water – the temp and the feel and the view).

At km 15 > my thighs started to stiff.

At km 20 > my thighs were cramps.

I kept going.. At km 30 > it got worse, I was thinking to stop and DNF at some point soon. But no. I kept going, when I was thinking of my second family in Jakarta, my DATE members, who had prayed for me the night before I flew to Bangka, prayed for my health, prayed for the event to run smoothly, and wishing me a very good luck. I kept going because they were the people who gave me hope when I was at my lowest during the six weeks healing process.

At km 40 > The back pain because of the broken bones dozen years ago, came.

At km 50 > I can’t feel half of my body. I felt the pins and needles on the left side of my body, I did not know why. I never felt this before, even during my longest ride. I was thinking maybe it was because of dehydration attack, it was around 9.30 in the morning and the sun was shining so bright. Like the sun was laughing at me. But while I was thinking when to stop, the distance marker showed I was at km 60. I had finished more than half of the bike distance.

I kept going, and I reached km 70.

I kept going, and I reached km 80.

Just another 10, and I will finish the bike part. But the course was getting harder. Hills after hills, and I could see some long distance participants pushed their bikes and walk. But I chose to keep pedaling even though I would go slow, I did not care. As long as I did not step on the ground.

I reached km 90 and entered the transition area to continue with the run.

I cried few times on the bike, because the cramps were too painful. Every time I passed the water station in every 12k, I poured one water aqua bottle to my body, it was very very very hot I could not stand the dehydration, and the migraine came back. I did not stop, I finished the bike within 3 hours 49 minutes. Not fast. The average speed dropped from 28kpj/h to 23.7kpj/h. But I finished.

The Run – 4 loops of 5k. I was so sure to stop after I finished the first loop. Because I can feel the cramps on both thighs. The course was clearly exposed to the sunlight. At 12.30pm I started run, when the sun at his highest.

At the second loop, I cannot feel both my palms. And they were in pain. Then I realized that they were swollen. I knew, I was dehydrated. No matter how many water I flushed to my body, no matter how many bottles I drank during the run, I was still dehydrated because that was the doctors told me about my body: fluid imbalance. So if my body demands for 2 liters of water per day, I need to add at least one more liter to my daily consumption.

I stopped running on the third loop, until I finally reached the finished line. I kept walking. I can also feel the pain on my lower stomach. I also knew the kidneys were screaming. That was why I did not want to force myself to run. I finished my run within 3 hours 19 minutes, and that was the longest half marathon run I ever had in my life. I finished the whole course under cut of time: 8 hours 23 minutes (of total cut of time 8 hours 30 minutes).

What kept me going, especially when I was so certain to DNF during the run? The people around me.

  1. At the start line, I met a guy (cute one though :p) handed me over his Salonpas spray (for cramps) as he had finished the race (short distance). “Bring this with you, you may need it. And don’t give up!”. I brought the can until it finished at third loops.
  2. Some of my friends passed me by when I was still running, and they shout at me: “Irene, don’t give up! Keep going, you’re almost there” (even though at that time it was still a long way to go).
  3. My roommates and travelmates approached me on my second loop to cheer me up: “Irene, run! So we can get a good shoot at you” (read: photograph). One of them tapped my shoulder while saying: “you can!”.
  4. Two of my friends looked for me with their bikes at my last loop. I cried when I saw them because I was touched. “We looked for you”, they said. And then I told them that it was almost cut of time, I think I will just give up. “At least finish the race as a tribute to two of our friends that did not even started the bike because the marshal closed the first transition area”, one of them informed me. Then I started running, with a very slow pace, chasing the time so I can finish under the cut of time, for two of my girl friends who devastated because they were unintentionally DNF.

Overall, the course was depressing, because mostly you are racing on your own (less people joined the long distance course, compare to the shorter ones).


When you read this, maybe you will conclude that it was a miserable race. Perhaps it was. But perhaps it was not. And if you ask me whether I want to do another 70.3 in the future – the half ironman distance, I would definitely say “yes”. But maybe with a better planning: from months before, weeks before, to one day before the race: drink lots of water (I knew I missed this because of the tight schedule) to “save” the liquid inside of my body. And of course, to avoid any brokenhearted or hurting feelings few months before the race :p

But I did ask God, again, about why He let me experienced something I am so longing for from long time ago. He said: “be patience as you need to be patient with yourself when you are going for a long distance race. Beautiful things dwell in time”. He is right. I kept going by telling myself: “no need to be in a rush, you are with your own pace”. If I feel the pain, I slow down. If I think I can push just a little bit more, I push myself to the limit.

I knew that I have several physical limitations, and I cannot escape from the calcium dependencies. Normally I take calcium once in two days, but two weeks before the race, I took twice in a day. It helped a lot. Not only we need to take care of our nutrition intake, but vitamin intake as well (depends on in which  area you are lacking of ). It did not mean that I was too forcing myself, I knew I still can hold the pain. So I kept going, slowly, but to reach one destination: the finish line.

I thank God I am free from injury. I thank God I finished the race safe. The difficulties I faced during the race turned out because the relapsing hormonal imbalance that affects so badly to all my metabolism. Doctors told me to shorten the distance of my outdoor activities. But I want to be a living proof that if you train your mind and body, anything is possible. But don’t forget to listen to your body as well. Understand your own body, what he/she wants and needs.

No. Never give up. Being an inspiration is not only about standing on the stage, holding a title as a winner, but it is also about not giving up. So, winners are winners, but finishers are also winners.

This race is dedicated for the people around me – who really wish to be as active as me, but they say that they couldn’t, or they are too lazy to start, or they are too difficult to commit at least half an hour everyday, or cannot manage their time well enough – I want to tell you all that nothing is impossible if you believe you can. Nothing is impossible if you are willing to sacrifice your time. Nothing is impossible if you are patient with yourself.

I am a singing writer (three books in progress) who do long distance Tri. If I can, why can’t you?

Train yourself to be dedicated to something that will make you live.

WhatsApp Image 2017-04-26 at 3.41.53 PM

Blessings in Disguise · EN · Life Lesson

God’s love

I was wondering why I feel like always being at the lowest point of my life when Easter is approaching. I feel like the moment is just right, for me to shed so many tears, and I can feel the greatest pain when we are in an Easter’s atmosphere. There are so many seasons in our lives, and every year would be a different season for each of us to experience what life could offer. And in that particular season, there will always be the downside, and we are at our lowest. For me, the time would be every time Easter is approaching.

For so many years, the pain kept coming in Easter season.

I asked God as how I asked God for the last few weeks, during my morning run earlier this morning, “why do I feel the pain every time it is Easter time?”.

I never thought the answer would be so close, would be this fast. I seek, and I received what I’ve been looking for.

“Have you ever understood My kind of love for you?”, He asked softly.

“No, God. I never understand Your kind of love”, I replied back by talking inside. I knew that God loves us. So much. Ok. I get that. I get that God loves us so much. But it’s just to the limit of my own knowledge, not to understand or even feel His kind of love.

I never understand how much He loves us until He is willing to give His life for all of us, even to those who don’t know who He is at all.

As humans, we are willing to sacrifice for our closest people. We choose whom we are going to give our all to. But God, He does not. He doesn’t choose our background, or our relationship with Him – whether we are close or not to Him, or our appearances. He loves His children.

“I have to break you, so you would understand how much I want you to lean on Me at your darkest hours, your loneliest nights, and your painful walks”, said He. We tend to seek for people’s helps or supports when we are going through something terrible. Instead of talking to God, we go to people and seek their ears so they can listen to our stories, or asking their advice. But God just want us, His children, to have an intimate relationship with Him. He wants us to talk with Him first, because He is the most understandable Entity of the entire world.

Even though we had found someone who can listens to us and understands us, but no .. God is way more beyond that. I don’t even find words to describe how much He understands what we are going through, and how much He can really feel what we feel.

He wants us to experience His love. He wants me to experience His love in person.

“Do you understand how much I love you, and I don’t want you to be in the place where I don’t want you to be? And if you are broken and shattered, and if you are ever feel so lost and hopeless, know that My love will never leave you. I will always be here”, I can feel it was Him that talking to me such beautiful words. “I never stop watching you, I never stop listen to you”, said He.

I lost love – but I found love in God.

WhatsApp Image 2017-04-11 at 2.22.47 PM

I was dragged, fell, and lost my way – but I found a way back with God.

WhatsApp Image 2017-04-11 at 2.20.37 PM

I was shattered – but His love healed me

WhatsApp Image 2017-04-13 at 4.43.23 PM

That much He loves me. And you. And all of us. He never gives up to reach out to us. And for the first time in my life, I literally UNDERSTAND how big His love really is.

Easter would be the best moment for us to reflect on His unconditional love. It was never His intention to allow me experiencing several huge problems when Easter is approaching for the past few years. I never understand it before, but it is the best moment to understand His love: that nobody can escape from His love, not even me.

Well, I think I missed moment to reflect on His love for so many years. But I am grateful that this year, I get the chance to be filled with His love, no matter what I am going through.

And I should really thank my brother to give me this beautiful song, I couldn’t find anything else that can express the love that He fills in me other than to sing this beautiful song.

I Love You Lord / Passion – by Hillsong Young and Free

I love You, Lord, and I lift my voice to worship You

Oh my soul, rejoice, take joy my King in what You hear

And let it be a sweet sound in Your ear

All I have is Yours, take my life Jesus

Let my heart sing, how I love You Lord, how I need You Lord

I love You, You are my everything

I love You, in my life take who I am

I love You hear my heart sing

I love You, Lord, I love You

You’re brighter than the sun

Risen from the shadows

Seated on the throne of majesty

Higher than the skies and all we see


No matter what you are going through, reflect on His love. And be fulfilled with His love, because it is the only thing that can satisfy you 🙂

Blessings in Disguise · IN · Journey of Love · Life Lesson

di dalam keteduhan

Belum lama saja, aku keluar dari “gua”ku dan kembali berbaur dengan dunia.

Oke. Dunia membutuhkan beberapa penjelasan. Atau bahkan sama sekali tidak. Tapi ada beberapa yang mungkin penasaran dan bertanya-tanya kepada orang yang kurang tepat (maksudku, selain diriku sendiri). Dan tentu saja aku ingin berbagi dengan dunia mengenai apa yang aku alami, apa yang aku dapatkan dari “menarik diri” dengan lingkungan sekitarku.

Aku diberikan kesempatan untuk bertemu dan menjalin sebuah masa pengenalan dengan seorang pria, yang kemudian hanya berlangsung secara singkat hanya untuk mendapati diriku yang harus melepaskannya. Semuanya memang berjalan terlalu cepat, ada visi serupa yang kami pandang dan pertimbangan demi pertimbangan mengenai beberapa perbedaan yang kami miliki sudah kami diskusikan dan cari jalan tengahnya, dan kami tahu kemana kami ingin membawa arah hubungan ini.

Dalam masa penantianku menyambut tahun 2017, di penghujung tahun 2016, ketika semua orang sibuk mencari daftar resolusi mereka tetapi tidak denganku, aku bertanya kepada Tuhan: “apa yang Tuhan mau aku lakukan di tahun 2017”. Aku berhenti sibuk menyusun daftar resolusiku, karena aku ingin 2017-ku di isi oleh rencana Tuhan, dan bukan harapan-harapanku yang semu. Suatu malam Tuhan berkata kepadaku untuk mengurangi gilanya aku berolahraga dan mengikuti berbagai macam pertandingan olahraga yang tidak mempunyai tujuan. Atau lebih tepatnya: mengikuti pertandingan olahraga hanya untuk mendapatkan pengakuan dan pencapaian, hanya untuk ikut-ikutan meramaikan acara dengan teman-teman. Tuhan taruh di dalam hatiku bahwa “olahraga” bukan panggilan hidupku. Lalu Tuhan berkata kepadaku untuk mempersiapkan diriku dalam menyisihkan sebagian waktuku untuk sesuatu yang Tuhan tidak saat itu juga Dia buka kepadaku. Tuhan letakkan hal tersebut di hatiku, untuk melakukan pengorbanan dalam waktu. Tuhan penuh misteri, maka dari itu Dia-lah seorang Pribadi yang layak kita tunduk kepadaNya.

Dalam masa ketika aku hendak mencari tahu apa yang Tuhan maksud mengenai menyisihkan sebagian waktuku untuk sesuatu yang lain selain mencari pencapaian dalam olahraga, aku bertemu dengannya. Aku mengambil kesimpulan, mungkin Tuhan ingin waktuku kuberikan untuk membangun hubungan masa depan dengan seseorang. Memiliki pasangan tentu saja merupakan sebuah pengorbanan besar. Banyak waktu yang harus dikuras, tenaga fisik dan emosional, ego, dan masih banyak lagi pengorbanan demi pengorbanan yang harus dilakukan untuk menyamakan langkah kita. Jadi aku mentitikberatkan setengah waktuku untuk mengenalnya, seraya aku pun tak hentinya bertanya kepada Tuhan jika memang pertemuan kami adalah maksud Tuhan ketika Dia berkata kepadaku malam itu.

Aku menemukan fakta bahwa kami berbeda keyakinan. Namun menemukan titik tengah ketika kami berbincang untuk membawa hubungan ini menjadi sebuah hubungan yang lebih serius untuk mencapai masa depan bersama, bahwa dirinya yang mengerti prinsip utama keyakinanku bahwa aku tidak akan pernah berpaling dari Tuhan, dan aku akan tetap memegang keyakinanku, dan aku yang mendambakan pernikahan yang diberkati di gereja. Dengan penuh keyakinan dia berkata bahwa dia tidak mempunyai masalah mengenai perubahan keyakinan yang akan terjadi dalam hidupnya jika di depan nanti hubungan kami bermuara pada pernikahan. The point is: he is very open to convert to mine.

Kemudian kami memutuskan untuk berkomitmen berjalan bersama-sama, memandang satu titik di masa depan, sambil perlahan kami saling mengenal satu sama lain. Hari itu aku melihat diriku yang membuka ruang toleransi lebih besar lagi, menjelajah dunia yang tidak pernah aku tapaki sebelumnya: perbedaan keyakinan dan perbedaan dunia kami.

Tapi bukan itu yang Tuhan ingin aku jalani. Tuhan yang memberikan, Tuhan juga yang mengambil. Kami harus berpisah di persimpangan oleh karena kami tidak berada pada satu visi yang sama lagi. Satu minggu sebelum kami memutuskan untuk menyudahi segalanya, aku menyendiri dan menarik dari dunia luar dengan keluar dari 90% WhatsApp grup dimana aku bergabung dan tidak berkumpul dengan teman-temanku. Aku benar-benar menyendiri. Dan semua orang terheran-heran mengapa aku harus melakukan hal tersebut.

Aku sempat mempertanyakan perbuatanku sendiri. Tapi aku tahu, itu kebutuhanku. So I kept going without worrying what others might say. Aku butuh waktu untuk diriku sendiri. Bukan untuk mengasihani diriku sendiri dan tenggelam dalam stress, melainkan untuk berpikir. Mengembalikan semua pertanyaan kepada Tuhan guna mencari maksud.

Dan disanalah ketika Tuhan hadir dalam kesepianku, dalam kesunyianku. Aku tidak pernah merasakan Dia begitu dekat sebelum hari-hari itu. Konfirmasi demi konfirmasi, jawaban demi jawaban, pencerahan demi pencerahan, aku mendapatkannya ketika aku meminta semuanya kepada Tuhan. Sedekat ini Dia, tahu setiap sudut pikiran dan perasaan kita.

2017 gerejaku, JPCC, mengambil tema taunan “Alive” – hidup yang lebih hidup, bukan hanya sekedar hidup untuk bernafas saja. Hidup untuk menjadi arti. Dan salah satu sub-tema bulanan Maret-April adalah “hidup dipimpin Roh Kudus”, yang dari dulu aku mempunyai sudut pandang abstrak mengenai hidup dipimpin Roh Kudus itu bagaimana caranya atau rasanya. Aku tidak pernah menyangka bahwa sub-tema tersebut akan begitu berarti dalam aku memproses maksud dari fase patah hatiku ini. Dan tema besar yang diluncurkan pun seolah memberi gambaran besar akan maksud Tuhan dalam hidupku di tahun 2017 ini.

Hening. Roh Kudus bekerja dalam keheningan, merupakan inti sari dari sub-tema tersebut. Ketika kita menyingkirkan semua suara yang dapat mengalihkan kita dari mendengarkan maksud Tuhan bahwa sesuatu yang Dia ijinkan terjadi dan terlihat begitu pedih ini, adalah salah satu bagian dari rencana besar yang baik di depan. “The lesser the noise, the clearer the Voice”. Untuk aku, WhatsApp group merupakan “noise”-ku. Jadi dengan berat hati aku melepaskannya, untuk memberi keputusan apakah hubungan tersebut harus berakhir, atau harus aku perjuangkan kembali. Aku yang harus berjuang. Aku. Bukan dia. Maka dari itu aku putuskan untuk aku lepaskan, sebesar apa pun hatiku ingin berjuang untuknya.

Lalu aku terus mencari jawaban kepada Tuhan, hingga tiga minggu selanjutnya. Aku masih dalam kesendirian, dalam keheningan. Perlahan Tuhan bukakan pengertian demi pengertian.

Learn to let go. Aku belajar untuk tidak lagi memegang kendali di tanganku, aku belajar untuk melepaskan kendali kepada Tuhan. Jika Tuhan ingin aku bersamanya, Tuhan yang akan satukan kami, dan hubungan kami akan berlandaskan oleh kebahagiaan dan kedamaian, bukannya kesulitan demi kesulitan yang perlahan dibukakan. Aku terlahir sebagai anak tunggal dari latar belakang kedua orang tua yang telah berpisah sejak kecil. Keberadaanku tersebut menjadi reaksi otomatisku ketika aku sudah menginginkan sesuatu atau mencintai sesuatu, aku genggam erat dan akan terus berjuang untuk mempertahankannya. Tapi berjalan dipimpin Tuhan bukan seperti itu caranya. Tuhan mau kita percaya bahwa jika Dia mengambil sesuatu dalam hidup kita sebesar apa pun kita mencintainya, He has a better idea in His mind. Hanya waktu yang dapat membukakan ide Tuhan. Kita hanya perlu bersabar, dan percaya bahwa Dia akan menepati janjiNya sesuai dengan apa yang Dia sudah taruh dalam hati kita. Tuhan menaruh satu hal dalam hatiku: memiliki keluarga harmonis yang tidak pernah aku miliki. Maka dari itu, Tuhan ingin aku mendapatkan yang terbaik, bukan hanya sekedar yang menurut aku yang terbaik. Karena manusia sering dibiaskan antara “kemauan” dan bukan “kebutuhan”.

The calling. Pernikahan dengan perbedaan keyakinan bukan merupakan panggilan hidupku. Sahabatku membukakan wawasanku mengenai pernikahan dengan dua keyakinan yang berbeda. Ada yang hidup bahagia, dan ada juga yang berjuang hingga titik darah penghabisan untuk mempertahankannya. Dan kita tidak bisa untuk menghakimi siapa benar atau siapa salah, karena menikah dengan dua keyakinan yang berbeda merupakan sebuah panggilan hidup. Kita tidak bisa menikah dengan dasar harapan bahwa pasangan kita akan pindah ke keyakinan kita suatu hari nanti. Aku tidak bisa menikah dengannya dengan dasar harapan bahwa walaupun dia akan pindah ke keyakinanku jika kita masuk dalam pernikahan, tetapi isi hati hanya Tuhan yang dapat rubahkan. Tentu saja aku mendambakan seorang pendamping hidup yang dapat menjadikanku seseorang dengan pribadi yang lebih baik di dalam Tuhan. If it is your calling to go for an interfaith marriage, then you can survive the whole journey. If it is not, don’t ever go to touch the surface. Karena pernikahan merupakan gerbang penentu akan sebahagia atau setidak-bahagia apa kehidupanmu puluhan tahun ke depan – it is not only have an impact on who you are as an individual, but also who you are as a whole (career, potency, friendship, and many other things).

The strong one. Aku sangat memahami bahwa pernikahan tidaklah mudah, karena pria dan wanita merupakan dua pribadi yang berbeda. Apakah aku ingin menambahnya dengan perbedaan prinsip? Tidak ada yang salah dari agama manapun, tetapi masalah akan timbul ketika masing-masing memegang erat kepercayaan satu sama lain yang pada akhirnya menimbulkan perpecahan. Terutama ketika hal itu merupakan prinsip dasar hidup. Terutama ketika hal itu merupakan kepercayaan seseorang dalam menghadapi sebuah masalah. Dan aku tidak ingin sendiri. Aku tahu bahwa dalam pernikahan dibutuhkan seorang pria yang dapat berada di “ruang perjuangan” yang sama dengan pasangannya. Karena ada banyak hal dalam hidup yang hanya bisa diisi oleh keberadaan kita di dalam “ruang spiritual” yang sama. Jika dia sanggup menghadapi peperangan rohani tersebut sendiri karena perbedaan keyakinan, tidak masalah. Tetapi Tuhan tahu kerinduanku untuk berada bersama di “ruang spiritual” yang sama dengan pasanganku. Seseorang dengan karakter yang kuat di dalam prinsip yang sama. God has a big-big-big plans for me regarding marriage-life, why settle for less?

Wishes. Suatu Minggu sore ketika aku baru saja menyelesaikan sepanjang pagi-siang tugas Choir-ku di bulan Maret untuk bernyanyi di gereja, aku menyaksikan beberapa teman sepelayananku satu per satu dihampiri oleh pasangannya dari bawah panggung. Tersirat dalam hatiku sekilas harapan: “jika dia mempunyai hati untuk berkunjung ke gereja dengan rutin setiap minggu, seperti aku, akan betapa menyenangkannya. Terutama ketika aku menyelesaikan tugasku dan dihampirinya aku dari bawah panggung” – karena ketika kita mengucapkan komitmen kami hari itu, harapan darinya untuk tidak memaksakan dia untuk ke gereja rutin setiap minggu. Lubuk hatiku yang paling dalam sudah mengetahui, bahwa akan ada harapan-harapan kecil yang bertumpuk dan kemudian memiliki potensi untuk bertumbuh sebagai suatu kekecewaan ketika hatinya bukan untuk Tuhan.

A book. Mungkin sudah sekitar tiga hingga lima tahun yang lalu ketika aku mulai mendisiplinkan diriku untuk menulis, Tuhan taruh di dalam hatiku untuk menulis sebuah buku. Aku tahu talentaku di menulis, because I always have a thing with words. Dan aku tahu bahwa passion-ku di menulis. Menulis, buku bertemakan apa saja, asal aku pakai talentaku dengan maksimal. Tapi aku tidak pernah mengambil kesempatan untuk berkomitmen menulis sebuah buku. Semua tulisan yang pernah aku tulis di komputerku (yang bukan di blog) aku tinggalkan berdebu. Tetapi tanpa aku sadari ketika aku bertemu dengannya, aku menuliskan semacam “buku harian” dari hari ke hari mengenai pembelajaranku dalam mengenalnya, dan apa yang aku rasakan hari itu. Dan ketika hubungan kami berakhir, aku tahu bahwa buku harian tersebut dapat kurangkai menjadi sebuah buku. Sudah 13 hari aku menuliskannya untuk menjadi draft buku, dan sudah 17,000 kata aku tenun menjadi sebuah cerita. 50% progress yang aku jalani dalam waktu dua minggu. Pertemuanku dengannya mungkin saja dapat menjadi salah satu cara sebuah permulaanku untuk memulai karirku sebagai penulis, membangun sebuah komitmen untuk mengalokasikan waktuku untuk menulis. Tetapi terlebih lagi ketika melalui proses pembentukan buku ini, aku menemukan diriku yang perlahan bangkit, because writing is one of my healing process 🙂

Me. Aku belajar mengenal “aku” lebih lagi. Aku ini sebenarnya merupakan rangkaian algoritma penuh logika. Tetapi ada masa dimana ketika dunia menuntutku “to feel”, aku akan jatuh terjerembab dikuasai emosi: excitement, sorrow, tension, anxiety. Dan aku kebingungan untuk mengatasinya. Dan disanalah duniaku akan diisi oleh peperangan antara nalar dan emosi. Dengan menyendiri, aku belajar untuk mengatasi duniaku, yang dimana aku selalu merasa takut untuk menghadapinya sendirian. Tetapi aku menemukan bahwa ternyata the more I am alone when I encounter the tides, the more I am able to calm my own. Because it is you alone who can control yourself. Dan sudah dua minggu dari berakhirnya hubunganku dengannya, dan tentu saja aku yang merupakan pribadi penuh rasa, penuh emosi, pada malam-malam tertentu ketika aku sendiri dan dunia terlelap, aku masih menangis, dan ada nyeri di dada ketika aku teringat tentangnya. It is not him that I can’t forget. It is how he made me feels what I felt that hard to forget. Tapi aku belajar untuk menerima diriku yang membutuhkan waktu ketika aku merasakan sesuatu. And that’s okay. Aku harus hadir di dunia bukan untuk menjadi seseorang dengan tuntutan lingkungan sekitar yang mengharapkanku untuk segera cepat beralih, but as a survivor. Seperti yang ditulis dalam ayat favoritku – ada waktu untuk segala sesuatunya, waktu untuk berbahagia, dan bahkan waktu untuk menangis dan bersedih (Pengkotbah 3). Aku hanya perlu memeluk diriku erat, dan berkata: it’s alright if you are sad today, and joyful tomorrow. And it’s alright if you feel sad again for the day after tomorrow, and feel the happiness for the next. Because the most important thing in life is how you learn to accept yourself, and love yourself from there – because the greatest love of all is learning to love yourself (Whitney Houston).

Hari ini aku bisa katakan kepada dunia yang membaca tulisanku ini, bahwa dalam fase patah hati yang aku lewati beberapa minggu terakhir dalam kesunyian menjadi suatu titik temu bahwa aku terlahir di dunia ini untuk suatu tujuan besar, dan Tuhan sebenarnya berusaha menyelamatkan aku dari suatu jalan yang sebenarnya Tuhan tidak ingin aku jalani. Aku percaya jika Tuhan ingin aku berada di jalan ini, Tuhan yang akan menaruh di hatinya keinginan untuk sama-sama berjuang. Di sisi lain Tuhan bukakan sisi lain dalam hidupku yang tertunda dari tahunan yang lalu. Aku tidak bermaksud untuk berkata bahwa dia tidak baik untukku. Dia baik untukku, dan aku pernah memutuskan untuk dapat menjalani hidup bersamanya, embrace his weaknesses, adore his strengths. Tetapi apa yang di anggap manusia baik, belum tentu Tuhan anggap baik. Dan mungkin Tuhan mempunyai sesuatu atau seseorang yang lebih sepadan untuk aku menjalani hidup bersama hingga maut memisahkan. Jika bukan dia untukku, aku harus percaya bahwa Tuhan sudah sediakan. Jika dia untukku, Tuhan yang akan bukakan kembali jalannya di depan nanti. Segala hal yang tidak dapat dikendalikan oleh manusia, ada di tanganNya.

Dan ketika pada suatu hari aku mempertanyakan kembali kepada Tuhan mengapa Dia memberikan aku suatu pengalaman yang tidak mengenakkan, aku dapat menyimpulkan bahwa cerita ini, cerita aku, cerita kamu, cerita kalian, bukan cerita antara kita dengan seseorang. Tetapi cerita kita dengan Tuhan – it is a love story between me and God, a life journey between me and God. Yang ingin Tuhan bangun adalah hubungan kita denganNya melalui kejadian demi kejadian yang terjadi dalam hidup kita.

Pengalaman ini telah membukakan mataku sedemikian besar cinta Tuhan kepadaku, begitu pedulinya Dia kepadaku sehingga Dia sangat ingin aku to be my best in my life, termasuk menaruh orang-orang yang tepat di dalam hidupku guna mencapainya.

Ini cerita yang Tuhan tulis untuk buku kehidupanku, dan tentunya akan berbeda dari sudut pandang orang lain. Apa yang telah kutulis pada baris-baris sebelumnya merupakan kesimpulan yang aku dapat ketika aku melihat kejadian tersebut dari kacamata Tuhan. Mungkin jika kita melihat dari kacamata manusia, ada banyak hal-hal yang kita bela untuk membenarkan diri kita sendiri, dan berakhir terpuruk. Tapi aku berusaha untuk melihat dari kacamata Tuhan, dan mengerti maksudNya ketika aku bertanya “why, God, why?”. Tidak ada damai sejahtera dari hasil analisa yang aku buat jika hanya sebatas nalar saja aku mencari jawaban. Namun hal-hal yang aku ceritakan pada baris-baris sebelumnya di dukung dari damai yang Tuhan berikan dalam satu per satu pengertian (atau pencerahan) yang Tuhan sampaikan. Aku percaya, it is God Himself who speaks right through my heart – if there is peace within you, then it is God.

Last but not least, one final closing line: the more you are able to calm your own world, the clearer you are able to hear the Voice. And that is true, because I experienced it myself.

“Be still and know that I am God” – Psalm 46:10

Have a blessed life! 🙂

WhatsApp Image 2017-04-02 at 8.04.28 PM