EN · Journey of Love · Life Lesson

My first own book #101 journey

 Last night I went out with my best friend. At first it was supposed to be a short meeting (or evening coffee), but then it turned out to be a casual dinner with a good, deep, meaningful talk. I handed him one copy of my booklet. The book that talk so much about him.

As I told him (my best friend) the story behind how the book was being written, I can feel the burden that had once existed was already gone.

Burden? How can it be a burden?

Few years ago I was called to write a book. But I did not want to commit. Writing a book means a commitment. I can’t commit to spend long hours of sitting in front of the computer and writing. I ignored the calling God was once tell me years ago.

Then I met him.

When I started a journey with him, I never intended to write anything about him. When I thought the relationship was being serious, unconsciously I wrote things I went through with him. Especially the things I learned about him. I wrote in a bullet points in my personal notes.

And then the relationship just ended.

I was devastated, because I had opened myself. And I chose to love him (although at that point of time, I never realized before that I had loved him in such mysterious way).

I had nowhere else to go and to escape from my own mind, except to write.

As how brokenhearted people would do, they will revisit all the memories that had been formed when the moments were created. So did I. I revisited the chats and the things I wrote about him in my blog as well as in personal notes, and decided to develop it to be a story to be told to the world. Not to embarrass anybody, but I realized that writing is my most effective way of getting healed. I think that is the most beautiful thing an Introvert can give to the world: their emotions through writing.

And I found out that there were so many things I wrote about him, day by day, from the day we started our journey to the day we ended the relationship.

I told some of my closest friends that I am writing a book, about him. Some were saying that it inspired them, while some others laughed at me while saying: “what do you want to achieve from there?”. Well at least I know who can you call a “true friend” – you just need them to embrace your talents.

But what did I want to achieve once the book is finished? I was never intended to give it to him or even letting him know that I am writing something precious called “literature” about him. I just wanted one: to be healed. Because I was so broken and lost my way. Even when my (other) best friend asked me the “what’s next?” question, I barely could answer him.

So this is the journey..

It was a painful journey, of writing the book. I cried, a lot, and can feel the pain went through my bones. Everything in my life seemed to be so blur, and me, the perfectionist and extremely organized individual, got so messed up in arranging things in life: when to sleep, when to wake up, when to exercise, and so many other things. I lost track of time.

I just wanted him to fill my days with small talks and midnight conversations.

Writing a book, you really need to dive into its world. Otherwise, you won’t pour out the emotions you were supposed to share to the readers. But I committed to finish the book. 

There were times when I wrote some part of the stories, I stopped. I stopped because I was shock. I was shock because I didn’t know before that I could be that all out. Putting my best effort to understand him, while I found out that he was not in the same page as me. I was so afraid in facing myself when I wrote that parts. Afraid of myself that got into a shock and turned to feel the pain, the sadness, the sorrows. 

The brokenhearted.

I just wanted to forget.

But I learned that moving on and getting healed is not about how much you forget about your own feelings. It doesn’t have to forgetting the person that hurt you. I don’t have to erase him from my heart, because he was a part of me.

It is about accepting that things are not going as you planned.

I never prepared that this relationship will end at such a short time. I thought it will last at least months if it’s not working, or years if it’s working. 

All the ups and downs I encountered by writing our journey, I finally understand why things couldn’t go as the way it should had. Everything became so clear like crystal, and I embraced his consideration, his decision.

But from the bright side, his presence in my life had brought out the things I had buried for years, and I expressed it in a form of a book. 

You bring changes 🙂

And I should be grateful that I’ve met you, and loving you in such way no one could understand.

Well, I had plans of making this official. Still looking a way to find a publisher. It’s okay. I won’t stop. Won’t stop looking, won’t stop writing. 

Found my passion now…

EN · Journey of Love

Greeted you

I’ve got myself a stength to greet you when you was standing 0.5 meters in front of me, while you were not realizing my presence.

You always never be aware of my presence, but i always know you were there – as far as my eyes could see your appearance.

The book i had written about you, had completely done. I had printed it out as a booklet last weekend. I had my ups and downs during the days (or weeks, or months) of writing those detailed stories. Writing about you, about us, hurting me (will write on the details in the next post). But i knew it was my healing process. And after i finished everything, those writings really healed me. 


Because today, when i bumped into you, i could say your name while i greeted you.

I was alone, walked through the aisle of the canteen. Looked around, and found out that your friends were there. One of them spotted me. But i didn’t understand why he didn’t smile at me though he saw me. 

Then you came along. I can tell it was you even i saw you from your behind.


Because i knew, and realized, that i had loved you. 

I guess it is one of the most beautiful thing about love that you can tell it is the man you love from his voice, his back, his way of walk, to his breath as well.

As you stood in front of me, not knowing that i was there, i greeted you: “Hey, Mr.J!”, said i tried to be as friendly as possible. But did it come from the heart? Or was i faking? I guess it was, purely coming from the heart.


Because i had loved you, and perhaps i still do.

Love doesn’t need to be a form of having you by my side. Love just need to be embraced even though you are so far away. 

I thank God for giving me so much love for you. Even though we are no longer “us” 🙂 

IN · Journey of Love · Literature

Falling in love

Aku terduduk dibawah angin dingin yang sempat menyatukan nafasku dengan nafasmu pada suatu siang ketika matahari sedang sama-sama tersenyum bersama dengan kita. Aku dan dirimu pernah berbagi kebahagiaan yang sama. Dan jika salah satu dari kita menangis, alam pun berkonspirasi dan ikut berduka.

Seorang sahabat yang sudah lama tidak aku temui menghampiriku dan bertanya kepadaku jika aku telah melupakanmu. Tapi aku tahu bahwa aku tidak akan pernah melupakanmu. Aku bahkan mempertanyakan kepada diriku sendiri, mengapa aku harus mencintaimu? Bahkan sesingkat ini…

Tapi aku pernah mencintaimu sekali saja, dan terakhir.

Jika dunia berkata untuk mencari seseorang pengganti hanya untuk melupakanmu, aku memilih untuk bersikap adil terhadap hatiku. Jika hati ini masih menaruh kasih terhadap dirimu, pantaskah aku menggoresnya dengan memaksakannya melupakanmu? Karena cinta itu bukan mengenai seberapa jauh aku harus melupakanmu, bukan seberapa jauh aku harus melupakan rasa yang pernah ada untuk dirimu. Cinta itu mengenai seberapa jauh aku menerima jika kau memang bukan untukku, aku merelakan kebahagiaanmu untuk yang lain.

Semalam aku menyempatkan diriku untuk merenung seorang diri, mencari cinta di tengah kegelapan malam, berkelana ke suatu tempat yang belum pernah aku kunjungi. Aku bertanya kepada Tuhan jika cinta memang selayak itu untuk ditemukan, dan jika sudah ditemukan pantaskah untuk kuperjuangkan dengan segenap hidupku?

Aku menyadari bahwa aku mudah untuk mencintai. Karena aku selalu jatuh cinta dengan hal-hal kecil dan sederhana yang kau ciptakan untuk duniaku. Karena bukan hanya aku akan mencintaimu dengan kesederhanaanmu, melainkan mencintaimu dengan kerumitanmu. Seharusnya kau tidak perlu takut akan ruangku yang begitu luas untuk mencintaimu.

Aku menemukan sudut manis yang mulai meredup. Dengan segera aku tahu bahwa itu cinta yang harus segera kuselamatkan. Memberanikan diriku untuk memasuki ruang mungilnya, namun memberi aroma tersendiri yang sangat kuat. Pintu yang menyambutku membunyikan sebuah bel mungil yang tergaung indah di sudut pendengaranku. Aku disapanya ramah: “Hello, welcome!”.

Aku tersenyum kepada dua sosok penjaga gagah dengan topi koboinya yang mempesona. “Hai :)”, sapaku.

Aku tidak hanya jatuh cinta kembali kepada aroma yang selalu mengingatkanku terhadap cinta yang pernah mempertemukan kita untuk pertama kalinya kisahku denganmu dimulai, tapi aku jatuh cinta kembali kepada malam itu, malam dimana pertama kali hanya ada aku dan hatiku, memutuskan untuk mencintaimu.

Walaupun keberadaanku hari ini hanya untuk memeluk puing yang tersisa, tapi aku kini sadar, bahwa tidak ada cinta yang akan berakhir sia-sia.



IN · Journey of Love · Random Things Found in Daily Life

granted (hidden) wish

I met you again this afternoon.

Ada banyak hari ketika aku bertanya kepada Tuhan: “Mengapa aku sering dipertemukan dengannya tanpa sengaja ketika kami saling memiliki, namun kini tidak lagi aku dipertemukan dengannya walaupun aku bertaruh dengan waktu untuk menanti satu pertemuan denganmu di suatu tempat?”.

Aku tahu saat itu adalah ketika aku sedang merindukanmu. Aku begitu merindukanmu sehingga setiap hari aku berseru kepada Tuhan: “Aku ingin bertemu dengannya”.

Tetapi aku tidak tahu bagaimana aku harus menyikapi diriku ketika aku bertemu denganmu.

Dua hari yang lalu aku memandangmu dari kejauhan. Lima meter dari tempat kamu terduduk membelakangiku, aku menghentikan langkahku dan mengambil nafas panjang. Aku tidak dapat mengingkari jantungku yang hendak melompat dari sangkarnya karena kita bertemu, walaupun kita tidak benar-benar saling bertatapan. Aku melewati hadapanmu tanpa menoleh menyapa atau memberi salam kepadamu.

Karena aku tidak tahu bagaimana aku harus menyikapi diriku ketika aku bertemu denganmu, maka aku memilih untuk tidak bertatapan denganmu.

Walau sebenarnya aku sangat merindukanmu. Terutama pembicaraan kecil kita yang terkesan tidak berarti, namun memberikan kesan tersendiri bagiku.

Dan aku penasaran mengapa aku merindukanmu sedemikan rupa. Padahal aku telah melepasmu pergi.

Kemarin aku berpapasan denganmu, ketika aku benar-benar ingin seorang diri karena aku tidak dapat menguasai kerinduanku padamu, dan aku tidak tahu apa yang harus aku lakukan. Aku tidak dapat meraihmu lagi. Dirimu bersanding dengan diriku. Bertegur sapa melalui satu kata “hai”, tanpa mengucapkan kata-kata yang lain lagi.

Karena kita sudah menjadi dua orang asing kembali.

Aku hanya bisa menangis ketika berhadapan denganmu. Masih terasa menyakitkan, terutama ketika menyadari bahwa kita bukan lagi dua orang yang sama.

Mungkin pedihku ini karena sebenarnya aku (pernah) mencintaimu (atau masih).

Dan hari ini aku bertemu denganmu. Sekian kali kita bertukar pandang, tapi tidak satu pun senyum kita saling lemparkan terhadap masing-masing.

Dan ketika kamu tidak melihatku, diam-diam aku mencuri pandang terhadap sosokmu yang terduduk dengan dua sahabatmu di sisi kiri meja tempat aku tergabung dengan teman-temanku.

Tetapi kenapa tidak lagi sesakit kemarin? Kenapa tidak lagi aku menangis?

Mungkin aku sudah cukup menangis.

Bahkan ketika aku memandangmu dari kejauhan, tidak lagi aku merasakan kepedihan yang sama.

Aku hanya bisa tersenyum kecil dari kejauhan ketika aku menunduk setelah menatapmu: “Aku tahu dia baik-baik saja, dan itu cukup bagiku”.

Maybe this is what everybody calls “love”.

Mungkin Tuhan sebenarnya terlalu sayang denganku sehingga tidak rela Dia melihatku bersedih karena terlalu merindukan sosokmu. Maka diberikanNya kesempatan untuk aku berpapasan denganmu.

“This is what you wanted. This is what I can give”, said God, “Even though I hurt seeing you hurt”.

I knew He loves me too much :’)


EN · Journey of Love · Random Things Found in Daily Life

side by side

I took some time to ask myself about why do I dwell in our memories lately. I had moved on. I knew I had. I had accepted the fact that we have to go separate ways from the plans we once had put on the top of that table.

You see, the thing about moving on is not about me forgetting you, but it is about me who took the courage to erase your presence from anything that could bring out the turmoil back to the surface.

I preferred to be occupied with the pile of paperwork at work, while I can’t keep my thoughts off of you when I was sitting in front of my laptop.

I wonder why. That’s why I took some time to ask myself.

And then there was that moment, an unexpected one .. where I got inside a lift for an early lunch appointment and it stopped in front of you that was standing firm with your best friend. You. Going for a lunch at an early hour. Always.

I was surprised, so were you. I was surprised, because I did not expect that I could bump into you this close. I thought that mother nature conspires to detach our awareness from each other.

But this was what so hurt so much: that even though we were standing side by side to each other, not a single word was spoken. We were strangers to the world.

As I stepped out the lift, I could not hold myself to run to the restroom before I meet my lunch appointment. To cry.

“Why was it so hurt, to see you eye to eye once more?”.

I knew I had missed you. I miss your presence during the nights, the midnight conversations, your smile during the daylight to enlighten my day, and all those small little talks. I miss you so much..

“Because you loved him so much, and perhaps you still are”, she said as she was the only one whom I told that I bumped into you.

I did not realize before, that I did, and perhaps I still do..

.. love you.

Because love does not need a reason to stay. It just happened.

EN · Journey of Love

to feel you

Sometimes when my day is so tough, I need you to be here. I need you to be this close so I can text you anytime and telling you: “I just had a rough moment(s)”. I need you to tell me that everything is going to be alright. I need you to tell me that these too shall pass. I need you to throw a smile at me even tough you draw it on a simple text.

I need to feel you, your presence.

But I knew that when someone become a past, we will present ourselves to the world as strangers. And that hurt like hell.

And if one night I cry like a little kid who lost her parent among the crowd, it is not because I had loved you that much. It is because we are no longer know each other.

We pretend that “us” had never even exist.

How come you become this ignorant? How come I become this cynical? How come we become strangers when there was a time that we filled our days with joy because we were happy once?

I was happy once.

“I tried”, he said as he bowed his head down as a sign he was sorry.

About Me · IN · Life Lesson

“I grow”

Sudah beberapa minggu terakhir aku dibebani pikiran akan sebuah pertanyaan yang mengusik hatiku, dan tentu saja kondisi emosionalku diguncangnya. Menyadari bahwa seringkali suasana hati dipengaruhi oleh apa yang otak kita pikirkan, aku tahu bahwa aku seharusnya mempunyai kontrol yang lebih kuat terhadap pikiran kita: tidak perlu memikirkan yang tidak perlu kita pikirkan. But how to eliminate those unnecessary thoughts?

Setelah bukuku selesai, walau belum benar-benar final karena masih banyak yang harus aku benahi – tapi setidaknya sudah selesai – seolah memori dan perasaan kasih yang pernah aku rasakan tersebut pun ikut menguap bersamaan dengan jam-jam yang aku habiskan untuk duduk di depan laptop dan menulis perasaanku ke dalam 90 halaman “version 1” of my own book. Aku tahu aku harus kembali mengunjungi draft tersebut, tetapi rasanya berat sekali karena it was painful. Aku takut mengunjungi draft bukuku dan kembali mengingat (atau teringat lebih tepatnya) bahwa aku pernah menaruh harapan pada cinta yang semu. Cinta yang belum benar-benar berevolusi menjadi cinta, namun sudah pada jalan yang tepat untuk mencintai. Aku takut dengan membaca kembali (or we, writers, called it “proofreading”) aku diingatkan akan diriku yang lemah dan rapuh.

Aku takut, dan aku butuh seseorang. Tapi apakah akan ada seseorang yang mengerti bahwa seluruh perasaanku terletak pada apa yang aku tulis? Akankah dunia mengerti bahwa jika aku menulis, aku men-“transfer” kegundahanku pada wadah putih polos ini melalui goresan-goresan hitam? Ataukah malah mereka semua akan berpikir: Irene adalah pribadi yang baper-an?

To be honest, aku tidak suka jika aku sedang menelaah emosiku, mencoba mengertinya, then someone would appear and tell me: “Ih, Irene orangnya baper-an”. Hello, world. It’s not about being baper. It’s about feeling.

Kemudian aku melirik ke sekelilingku, mencari orang yang tepat untuk aku mengutarakan hal paling dalam yang ada di hatiku hanya untuk mendapati bahwa ternyata sahabat-sahabatku yang dulu aku kira mengerti, tidak semengerti itu lagi.

Bahkan tidak ada lagi dukungan yang dulu pernah aku dapatkan regarding “another part of me”.

Lalu aku melemparkan sebuah pertanyaan dalam benakku: “Why the change?”.

Aku kira salah satu di antara kami, atau kedua belah pihak di antara kami, melupakan. Aku kira ada kesalahan yang tidak dapat di tolerir sehingga ada hubungan yang harus diretakkan oleh sebuah konflik, atau perasaan yang tersakiti sehingga masing-masing dari kami harus saling membangun jembatan.

Dan aku kembali merasakan kesepian lagi.

Masalah mengenai kesepian ini memang sudah sering (dan lama) aku rasakan. Again, bukan mengenai berapa teman atau sahabat yang aku kenal atau aku miliki (because I have A LOT, literally, A LOT), melainkan seberapa banyak orang yang mengerti why I feel what I feel. Not many. Or just one perhaps?

Tapi aku melihat duduk permasalahannya bukan mengenai siapa aku dan siapa mereka. But the big picture lies within myself. That I grow. Ada beberapa orang dalam hidup, yang dulunya kita dekat dan dapat membahas topik yang serupa mengenai hidup, berbulan-bulan atau bertahun-tahun kemudian pembicaraan yang serupa tidak lagi relevan dalam pembangunan hidupku secara pribadi. Aku mempertanyakan hal tersebut: Is it me? Or is it them?

Maka dari itu ada pepatah yang berkata: “People come and go”, karena bagian mereka dalam pembangunan hidup kita detik ini sudah selesai. Dan pada suatu titik kita sudah bertumbuh, kehadiran mereka sudah tidak relevan lagi. Memang, ada beberapa yang akan selalu menjadi sahabat kita selamanya dalam banyak wadah, tidak peduli kita ada dalam musim apa pun detik itu. Tapi aku berpikir bahwa orang-orang semacam inilah yang seharusnya kita rangkul dan tidak lepaskan.

A bestfriend came to me when I asked for his opinion mengenai “friendship”. He opened my eyes that I had so many talents to be developed which requires me to jump from one pond to another pond. “Komunitas dan pertemanan dalam komunitas itu bagaikan kolam. Yang dimana jika kita masuk ke dalam satu kolam, di situlah kita dibentuk. Since you have many talents that you are passionate about, you need more than one. If you’ve ever felt that your social live is not relevant anymore to your growth, it is okay to move to the new pond, because you grow. But don’t leave your former or current pond, maintain it”, dia dan kata-kata bijaknya. No wonder aku tiba di satu titik dimana kesepian kembali menyerangku, seolah tidak ada orang yang mengerti aku no matter how hard I try to explain them.

Ah, that is another thing I learned. Jika kamu sudah menemukan dirimu dimana kamu harus menjelaskan sesuatu kepada seseorang hanya untuk memohon pengertiannya, that is the sign that you are growing and you need a new pond to be fulfilled. Stop explaining something that does not need to be explained about.

Dan jika aku mengalami sedih yang tidak jelas, is it okay to take some time to recover, and be surrounded by silence so you will be able to see and listen clearly on what God wants to lead your life to.

“I am pieces of quotes from my favorite books, stitched together by song lyrics, and glued together by midnight conversations, and the sweet taste of coffee, and I have this tendency to fall apart suddenly, and I need you to be okay with this because I am created by the souls who are brave enough to gather my tattered pieces and put me together” – semalam aku menulis ini pada postingan account Instagramku. Aku dibentuk oleh mereka-mereka yang berani berhadapan dengan “keunikan” ku (complexity in a weird way – aku tidak menyebutnya “aneh”, walaupun mungkin “aneh” merupakan kata-kata yang tepat).

Tidak heran pada malam di beberapa minggu lalu Tuhan berbicara kepadaku ketika aku bertanya mengapa Tuhan mengambil orang-orang yang aku pilih untuk aku cintai, Dia menjawab: I want you to be the best of you. Semua perjalanan yang pernah aku lewati hanya akan membawaku kepada orang-orang yang tepat. Jika mereka harus pergi, itu karena Tuhan terlalu sayang kepadaku untuk membiarkan aku terlibat dengan orang-orang yang kurang (bukan tidak) tepat untuk menjadi sebagaimana Tuhan telah rencanakan aku di akhir perjalanan nanti akan menjadi seperti apa.

Pertanyaannya sekarang: “Tuhan mau aku jadi apa?”. But I guess we should not be worried about that now, right? Hanya bisa diketahui jika kita telah tiba di titik itu.

Karena pada akhirnya akan selalu indah daripada permulaannya – Pengkhotbah 7:8

Aku (seharusnya) bersyukur, rasa kehilangan ini karena aku bertumbuh, bukan karena ada kesalahan.