About Me · Blessings in Disguise · EN · Life Lesson

Fulfilled. Complete. Secure.

monica-silva-144542

If someone come to me and ask me a question: “How would you describe your life today?”. I would say: “I am fulfilled”.

For the first time in my life, I finally can understand and experience “the fullness of life”, to be complete. For the first time in my life, if I cry in the darkness, it is not because I mourn for the troubles I face, but because my heart is touched because I am loved. This heart feels nothing other than love itself. Love from and towards people around me, love from and towards my family, and most of all, love from and towards God. And if I ever feel forgotten by someone I appreciate his or her presence around, I might feel a little bit of sadness. But I will always survive, because God’s love never leave me.

A few years back when I got a “theory” that in order to find the love of your life and get into marriage, you must be fulfilled first. Complete. I had no idea at that point of time what was the meaning of “being complete”. I heard that an empty cup will never be able to give anything. And marriage is all about giving.

But how can I be complete? I was so broken and I never see myself as someone who is worthy enough to be loved by the others. I was scared that nobody would accept the true me. I was so logical and never really understand God’s love. I knew the theory, but I was never understand. I felt empty. Insecure.

But God never gave up on me. He is Faithful. And I am so grateful that God never miss me to put me into the right community and letting me meeting right people.

And most of all I am so grateful that God has given me this kind of “awareness” that He is always there. Even though I fell thousands times, but I always rise for another thousands times.

Sunday afternoon, when I had nothing to do and nowhere to go, I felt that “fear” to be on my own with these lots of energies inside of me. Lots energies mean lots of unnecessary thoughts. But I did not want to go exercise. I wanted to do something else. So I texted one of my good friend and asked her what was her plans for the afternoon. Turned out that she had not had her lunch, so I went for a light lunch with her and her future husband.

For me, every opportunity I spend with someone, will always be a quality one. So we talked on deep things about life.

And those moments will always give me a blessing, I will always learn something valuable from there.

We talked about their wedding plans. And each of them shared their experiences on relationships they had gone through for the past four years. Not easy, but they survived. Especially when I found the fact that they are almost 40s.

“There was some point where I was desperate to find someone to love. But that point had led me to another point where I told my Mom that even if I don’t find anyone, God’s love never leave me”, said she, “I am secure”, as she squeezed her handbag to her chest.

I replied her smile because there was nothing I could say further to reply her statement.

I continued my evening with my boy-friends, had what so called “dirty” dinner while I kept thinking of how these couple weeks I had been quite silence and did not write anything on my own blog.

You know I always vocal on a blog, right?

What did I feel? What did I think? I must’ve thought of something until I did not have any ideas to be poured into a writing.

Of course I faced something.

I liked a guy in my church that was too far away from my reach – as I wrote in my previous posts. And everybody around me somehow kept saying: “Just let him go, because you are far more too precious for a guy like him“. So I asked God: “What was the meaning of all that? Where the world defying back what I wished for just like how my four years ago relationship went. This must be something“.

Well.. I kinda have that kind of sensitivity..

I could not understand until one day God spoke right to me when I was in silence with my guitar: Don’t you be satisfied with the love I have for you? Why should you seek from the others?

Don’t you have that beautiful dream since you were a kid to have a kind of family you never had before?“.

I do, have that dream.

Isn’t it beautiful if you wait for My time?”.

I once wrote a quote and posted it in my Instagram: “What could be more beautiful than finding something when you are not seeking?”. This post I wrote when I was struggling with my moving on process a few months back and tried to seek for a runaway.

I always believe that beautiful things are worth the wait.

I am a writer. I need to live the words I am writing.

I knew that was God because after that night, suddenly I felt this deep feeling of peace. It felt like I was overwhelmed by God’s love, over and over again. I felt like the cup I left it half empty filled by a fresh water and somehow it is now full.

I recalled my love journey for the past one year, how I saw myself as someone who cannot be left alone because the problem is I was afraid of facing myself. But I learned a valuable lessons:

  1. When I thought I would never love somebody like how much I loved my four years ago boyfriend – I was in love with somebody I could never thought I would, and the sacrifices I made were more than I made for my ex, and I learned that the feeling I felt for him was far more beautiful than I felt towards my ex. I learned that you will never feel the same thing towards someone, it will just gets more beautiful.
  2. When I was having my struggles to accept that someone I love left for good, I was (almost) having a relationship with someone I never thought would turn my life – writing and publishing a book that has been delayed for a decade. He had been my inspiration for the work I am passionate about: writing, and I found myself again from the book I finished writing because I realized I defeated my own pain. I learned how to understand, listening, and handle myself and made peace with my own fears and loneliness. I came out not only as a survivor, but also a winner of my own weaknesses.
  3. When I was in the process of moving on, I got the chance to see everything that I had been through were actually God’s love to save me from the life or relationships He does not want me to get into. He loves me too much to see me settling down with someone that does not come from Him. He loves me too much to see me not to be the best of my life. He loves me too much as He is being protective to me.

I learned to accept me and facing my own fears: that even pain and fears are just temporary. But God’s love is endless.

Last night when I and my other three friends in my inner circle were joking around in a Whatsapp Group about how one of us was visiting the place his girlfriend once lived, “I’m just learning her past”, I mocked him – since he always mocks me and I finally get the chance to mock him :p. “Are you jealous, Irene, because you have not gotten the chance to have that kind of opportunity?“, said another one of us.

I replied him back: “No. My time will come”. I can see myself said that sentence confidently.

They all smiled 🙂

Because I believe that God who loves me that much will lead me to be with someone that comes from Him because all He wants for me is just me being the best of me in life.

And I believe on His timing.

Fulfilled. Complete. Secure. That’s who I am right now 🙂

About Me · Blessings in Disguise · IN · Life Lesson

The 30th – i am LOVED (by God)

Aku selalu mempunyai kebiasaan untuk menulis sesuatu di beberapa tanggal yang khusus. Natal, tahun baru, paskah, dan ulang tahunku sendiri. Tapi entah mengapa, tahun ini aku tidak terlalu ingin mengungkapkan apa pun di hari ulang tahunku.

Sudah sekian tahun aku menyembunyikan tanggal ulang tahunku dari beberapa info di Social Media, bermula dari tahun dimana hatiku hancur berkeping-keping oleh karena patah hati berat yang aku alami empat hingga lima tahun lalu. Aku hanya ingin sendiri.

Begitu pula tahun ini. Aku hanya ingin sendiri.

Namun kesendirian telah mengajarkan aku begitu banyak pelajaran berharga dalam hidup. Dan kini aku menikmatinya: kesendirian.

Ada kisah dimana kesendirian tersebut berevolusi menjadi kesepian. Tapi masalahnya bukan mengenai perasaan apa yang aku rasakan melalui kesendirian, melainkan bagaimana aku memeluknya menjadi satu momen dimana aku dapat bertumbuh lebih lagi melalui suatu pengenalan terhadap diri sendiri.

Dan tentu saja, melalui kesendirian, aku menemukan Tuhan lebih lagi. Aku mendengar Tuhan lebih lagi.

Tidak. Aku menyendiri bukan untuk mengasihani diri sendiri. Aku menyendiri untuk bertanya kepada Tuhan apa yang Tuhan mau aku buat untuk hidup ke depanku. Sebagaimana di awal tahun 2017 Tuhan pernah berkata kepadaku untuk mengalokasikan sebagian waktuku untuk suatu tujuan lain selain berolahraga. Aku memakai hari ulang tahunku untuk bertanya kepadaNya kembali. “Apa yang Kamu mau aku buat, Tuhan?”.

I explored within. To find me.

Untuk mencari tujuan hidupku di dunia ini.

Tidak banyak orang di dunia ini yang cukup berani untuk berkaca dan menggali isi hati, isi pikiran sendiri. Aku pun takut. Takut mendapatkan fakta bahwa ternyata aku membangun kebahagiaan dan keceriaanku di suatu dasar yang fana: penyangkalan diri. Menyangkal diri bahwa semandiri apa pun aku, sebenarnya aku ini sangat membutuhkan seseorang. Menyangkal diri bahwa sekuat apa pun aku, sebenarnya aku ini sangat rapuh ketika malam menerpa. Menyangkal diri bahwa seberani apa pun aku, sebenarnya aku ini sangat ketakutan menghadapi sesuatu. Menyangkal diri bahwa sepercaya-diri apa pun aku, sebenarnya aku ini tidak percaya dengan diriku sendiri.

Tapi Tuhan memaksaku untuk berada dalam ruangNya, dan satu per satu Dia bukakan lembaran-lembaran isi hatiku yang paling dalam, yang ternyata aku sembunyikan bahkan dari diriku sendiri. Aku dipaksaNya untuk menerima diriku sendiri, tidak lagi menyangkal keberadaanku sebagai seseorang yang sangat hancur, jika tidak Dia selamatkan.

Tapi sesungguhnya Tuhan tidak pernah melewatkan seorang pun.

Seharusnya aku bisa lebih bersyukur..

Tapi tidak ada yang terlambat dari sebuah permulaan jika kita ingin memulainya kembali, bukan?

Jadi.. Aku memulai kembali perjalananku dengan Tuhan, seraya menerima diriku sendiri, bahwa seberapa keras dunia menolakku, sudah cukup bagiku jika Tuhan yang mengasihiku dan menerimaku.

Hampir dua minggu yang lalu, aku pada akhirnya menginjak permulaan umur 30. Tidak sedih akan usiaku, tidak kecewa akan masa laluku, dan tidak takut akan masa depanku. Aku hanya tahu Tuhan telah memberikan aku beberapa pencapaian yang tidak dapat tergantikan dengan apa pun:

  1. 2 Full Marathons in 2016
  2. 1 Half Ironman in 2017
  3. 2 Bike Race Podiums in 2017
  4. 1 self-writing book launching
  5. But most of all: I AM LOVED – aku dipenuhi oleh cinta kasihNya yang tidak terbatas

Ya. Bukuku yang pertama mengenai sebuah kisah cinta yang berakhir dengan kisah patah hati. Tapi melalui patah hati tersebut aku belajar bagaimana Tuhan sangat sayang kepadaku sehingga Dia hanya ingin aku mendapatkan yang terbaik dariNya, bukan yang terbaik dari bagaimana seseorang membuatku merasakan hati yang berbunga-bunga.

Jika aku tidak pernah dipertemukan dengannya, aku tidak akan mengerti seberapa jauh Tuhan ingin aku melahirkan karya-karya sastra yang akan menginspirasi dunia.

Jadi.. Aku bersyukur kepadamu, J, dipertemukan dan diijinkan menoreh kisah dalam buku kehidupanku walau aku dan kamu tidak untuk satu sama lain 🙂 Aku pernah mengasihimu, dan aku tidak akan pernah melupakan bahwa rasa kasihku terhadapmu lah yang mendorongku untuk menciptakan sebuah karya.

Dan pada akhirnya aku mengerti maksud Tuhan menganugerahkan aku talenta dalam menulis. Tulisan-tulisanku tersebut pada akhirnya membawa berkat bagi diriku sendiri. Dan detik ini aku bisa bilang dengan yakin tujuan hidupku adalah untuk menulis.

Jika tulisanku memberkati orang lain, itu semua hanyalah bonus. Karena yang sesungguhnya merasa terberkati melalui karya tulisku adalah diriku sendiri.

Usai bukuku selesai ditulis, aku menemukan hatiku yang terkekang oleh kesedihan, pada akhirnya terlepas dari segala macam sakit dan rasa takut untuk mencintai. Pada akhirnya aku menyadari kata-kata Tuhan yang berkata: there is no fear in love. Berani mencintai, berani disakiti. Dan jika kita disakiti oleh cinta, sakit itu hanya akan membawa kita selangkah lebih dekat lagi terhadap seseorang yang tepat.

Melalui buku yang aku tulis sendiri, aku pulih.

Menulis merupakan caraku untuk menyembuhkan luka-luka yang terpendam lama. Dan jika kamu, Pembaca, yang sedang membaca tulisan ini memerlukan suatu pemulihan dalam hidupmu, telusurilah dirimu dan temukan sesuatu yang bisa kamu buat untuk kamu pulih dari luka-luka masa lalumu. Jangan lari atau sangkal dirimu.

I am so grateful of the beginning of my 30-ish life, and I am so excited of what God wants me to do to inspire people, to be a blessing for people around me.

Jadi… Tunggu aku dengan beberapa karya tulis berbentuk novel selanjutnya ya? 🙂

Blessings in Disguise · EN · Journey of Love · Life Lesson · Random Things Found in Daily Life

A(nother) fulfillment

I never have the intention to test God. But I did ask Him if He will fulfill my little secret wish today.

Again. There is no wish that is too stupid or too impossible if we believe in it. If we turn it as a prayer.

Specific. I heard that God loves detail. And how He appreciates specific wishes. Or prayers.

So I learned to be specific with Him. I asked Him specifically if He is about to allow me meeting him. One more time. And hear his voice. Understand his way of talking as a part of who he is when he interacts with other people.

Maybe. Just maybe. I could visualize a kind of man he is.

Do you know that each night I bring your name to my night prayer before I surround myself with a warm blanket? Asking God if He would given me the chance of knowing you better. Asking God if your appearance lately means something.

While I am also teaching myself to accept when I wish for something that might not come true. Maybe most people called it “gamble”.

No expectation. Understand that if God wants it to happen, it will happen eventually.

I was amazed by God’s love.

So I met him. So he stood in front of me. So I heard his voice.

I believe that was God’s love that I was allowed to receive that kind of fulfillment. Just as like I asked, specifically to Him last night before I crawled into my bed and drown to sleep.

So I smiled, so he smiled. I don’t know about him, but I will never forget this moment. I will never forget the days when I met you because those days were the days where God showed me His grace by fulfilling my wishes.

I wonder if that means something. Of course, I asked Him. I asked God what does He want to teach from this.

But even if it does not mean anything, I understand that God wants me to witness and feel His love towards me: that everything we’ve asked for, will come true eventually, as long as we believe that it will happen.

At the perfect moment 🙂

I learn it now.. I learn to believe..

Do you believe it now?

About Me · Blessings in Disguise · EN · Journey of Love · Literature

you

i have never found myself fascinated with a specific person. normally i would see him or her as someone i admire because he or she has become an inspiration to me. but what inspiration do i have when i see you? i don’t even know you, you don’t even know me, and we don’t even introduce ourselves to each other. but why your figure always visit my mind when i am at my weakest hour: the night.

it has always been the night that makes me believe that dreams really do come true..

so if i dream about you, will you allow me to wish it to come true? 

i know you and i believe you know me. but just to a limit of knowing each other that each of us exist somewhere in this city, and once seen somewhere on the corner of the stage that put us together. but no story built between us. 

will it be true? the story?

i told God that i am too afraid of myself, because i have this “unique” capability of falling in love with my own imagination. so if i am imagining you somewhere in the midnight, is it okay if i fear of myself to fall in love with you when i am standing in between the reality and the dream? because there is some fragile hours when i can’t differentiate where i am standing. 

that’s why, it is locked for a reason. i mean .. heart, my heart. because i understand if the world couldn’t understand this. and i always pray, i always ask, for someone to come in here, and understand that i am so vulnerable because i am easy to love. 

i am easy to love because i can accept someone’s weaknesses and love them (the weaknesses) easily. i deeply understand how imperfections can make my world to be so much perfect. 

wait.. is that something that needs to be embrace, or is it wrong? is it wrong to wish for a sun to shine at night, and the moon to light my path in the darkness? 

is it wrong to wish for something that is too impossible, or someone that is too far away? 

no. i never stop asking God for something that is too impossible. 

because i believe in the process. 

the result is just a reward.

i believe in the process, of praying about you, telling God (specifically) your name, even though you are so far away and too impossible, i believe that it will develop my Faith.

and knowing you is just a reward He gives to me 🙂

Blessings in Disguise · Irin Active Journey · Journey of Love · Random Things Found in Daily Life

granted simple wish

Semalam aku bermimpi tentang kamu. Dan aku dapat merasakan mimpi itu seolah kenyataan. Aku dapat merasakan keberadaanmu begitu dekat.

Aku mengerti sekarang bahwa mimpi itu merupakan hasil dari segala sesuatu yang kita pikirkan tepat sebelum kita tertidur. Dan ya, aku memang sempat memikirkan dirimu sore hari, dan malam hari, hingga tepat sebelum tertidur. Terutama setelah kesempatan singkat dan sederhana bertemu denganmu pada tempat dan waktu yang tidak diduga.

Siang itu merupakan siang setelah kebaktian gereja usai, ada satu harapan sederhana di dalam hatiku, “seandainya saja aku dapat dipertemukan dengannya”. Mungkinkah? Atau harapan itu hanya sekedar impian semu belaka? Aku turun ke lantai bawah seraya berpikir restoran mana yang akan kupilih untuk aku menyantap makan siangku yang tertunda dari dua jam yang lalu. Entah bagaimana, ada sesuatu dalam hatiku yang menyarankan untuk mengunjungi restoran dimana aku dan dirinya pertama bertemu. Jadi aku pergi ke sana.

Tentu saja, dia tidak disana.

“Ah mungkin hanya harapan bodohku saja”. Tapi tidak ada satu pun harapan yang terlalu bodoh jika kamu mengubahnya menjadi doa sederhana.

Mungkin tanpa disadari aku ini sebenarnya berdoa kepada Tuhan untuk dipertemukan dengannya. Entah kenapa ada rindu melihat sosoknya, bukan hanya memandangnya dari sosial media yang menyatukan kita.

Aku memilih untuk duduk di sisi luar restoran yang berdampingan dengan jalan umum. Tadinya Ma, yang saat itu sedang bersamaku, memilih untuk duduk di sisi dalam restoran. Tapi entah mengapa, sesuatu dalam hatiku kembali berkata, “ada baiknya kamu duduk di sisi luar”.

“Duduk di luar saja yuk, Mam? Di dalam pengap”. Jadi aku duduk di sebelah lorong restoran tersebut.

Ternyata suara itu bukan sesuatu. Melainkan Seseorang.

Tiga puluh menit kemudian, pandanganku bertemu dengan sosoknya yang sedang berjalan dari hadapanku, menyelusuri lorong sisi luar restoran tempatku makan siang. Aku pikir aku berkhayal. Tapi aku tahu, bahwa itu dia. Dari jauh aku sudah dapat mengenal sosoknya yang belum lama ini baru menarik perhatianku.

Dia selalu mempesona dengan caranya tersendiri 🙂

Detik itu aku mengerti, suara-suara itu merupakan suara Tuhan yang mendengar doaku dan mengabulkan doaku.

Lalu sepanjang sore hingga malam hari aku terus berpikir jika doa dan harapan sederhana yang sempat aku lantunkan itu mempunyai maksud tertentu. Aku bercerita kepada seorang teman baikku mengenai kejadian sederhana yang aku alami itu.

“Tidak ada yang kebetulan, bukan?”, ujarnya.

Mungkin saja. Mungkin saja tidak. Tapi aku selalu menganggap segala sesuatu yang terjadi dalam hidupku mempunyai maksud-maksud khusus yang tersembunyi. Jadi aku bertanya kepada Tuhan jika memang Tuhan ijinkan aku membuka diriku kepadanya.

Tapi pertanyaannya lebih ke: “siapkah aku?”. Siapkah aku terluka lagi, siapkah aku membuka diriku lagi, siapkah aku mencinta lagi?

Ah tidak. Mungkin tidak secepat itu untuk mencinta. Tidak lagi. Tapi tentu saja aku harus membuka diriku akan kesempatan untuk menemukan cinta kembali.

Dan sepanjang tiga hari aku menyendiri di perbatasan kota Jakarta dan Bogor, aku telah merenungkan banyak hal. Bahwa hanya orang berani saja yang bisa mencintai. Mungkin aku harus lebih memberanikan diri, karena jika aku mencintai, artinya aku membuka diriku akan kesempatan untuk terluka kembali.

Aku bangun di pagi hari dengan perasaan heran mengapa aku memimpikanmu begitu dekat, begitu nyata. Apakah pikiranku yang menguasai isi mimpiku? Atau memang alam bawah sadarku mengatakan bahwa sudah saatnya aku kembali membuka diriku? Ataukah mimpi tersebut merupakan caraku menyampaikan doa dan harapan, dan bagaimana Tuhan mengemasnya menjadi sebuah petunjuk?

Aku hanya tahu satu hal: Tuhan mendengar doa dan harapan kecil hati yang merindu.

Percayakah kamu? 🙂

Blessings in Disguise · EN · Life Lesson

God’s love

I was wondering why I feel like always being at the lowest point of my life when Easter is approaching. I feel like the moment is just right, for me to shed so many tears, and I can feel the greatest pain when we are in an Easter’s atmosphere. There are so many seasons in our lives, and every year would be a different season for each of us to experience what life could offer. And in that particular season, there will always be the downside, and we are at our lowest. For me, the time would be every time Easter is approaching.

For so many years, the pain kept coming in Easter season.

I asked God as how I asked God for the last few weeks, during my morning run earlier this morning, “why do I feel the pain every time it is Easter time?”.

I never thought the answer would be so close, would be this fast. I seek, and I received what I’ve been looking for.

“Have you ever understood My kind of love for you?”, He asked softly.

“No, God. I never understand Your kind of love”, I replied back by talking inside. I knew that God loves us. So much. Ok. I get that. I get that God loves us so much. But it’s just to the limit of my own knowledge, not to understand or even feel His kind of love.

I never understand how much He loves us until He is willing to give His life for all of us, even to those who don’t know who He is at all.

As humans, we are willing to sacrifice for our closest people. We choose whom we are going to give our all to. But God, He does not. He doesn’t choose our background, or our relationship with Him – whether we are close or not to Him, or our appearances. He loves His children.

“I have to break you, so you would understand how much I want you to lean on Me at your darkest hours, your loneliest nights, and your painful walks”, said He. We tend to seek for people’s helps or supports when we are going through something terrible. Instead of talking to God, we go to people and seek their ears so they can listen to our stories, or asking their advice. But God just want us, His children, to have an intimate relationship with Him. He wants us to talk with Him first, because He is the most understandable Entity of the entire world.

Even though we had found someone who can listens to us and understands us, but no .. God is way more beyond that. I don’t even find words to describe how much He understands what we are going through, and how much He can really feel what we feel.

He wants us to experience His love. He wants me to experience His love in person.

“Do you understand how much I love you, and I don’t want you to be in the place where I don’t want you to be? And if you are broken and shattered, and if you are ever feel so lost and hopeless, know that My love will never leave you. I will always be here”, I can feel it was Him that talking to me such beautiful words. “I never stop watching you, I never stop listen to you”, said He.

I lost love – but I found love in God.

WhatsApp Image 2017-04-11 at 2.22.47 PM

I was dragged, fell, and lost my way – but I found a way back with God.

WhatsApp Image 2017-04-11 at 2.20.37 PM

I was shattered – but His love healed me

WhatsApp Image 2017-04-13 at 4.43.23 PM

That much He loves me. And you. And all of us. He never gives up to reach out to us. And for the first time in my life, I literally UNDERSTAND how big His love really is.

Easter would be the best moment for us to reflect on His unconditional love. It was never His intention to allow me experiencing several huge problems when Easter is approaching for the past few years. I never understand it before, but it is the best moment to understand His love: that nobody can escape from His love, not even me.

Well, I think I missed moment to reflect on His love for so many years. But I am grateful that this year, I get the chance to be filled with His love, no matter what I am going through.

And I should really thank my brother to give me this beautiful song, I couldn’t find anything else that can express the love that He fills in me other than to sing this beautiful song.

I Love You Lord / Passion – by Hillsong Young and Free

I love You, Lord, and I lift my voice to worship You

Oh my soul, rejoice, take joy my King in what You hear

And let it be a sweet sound in Your ear

All I have is Yours, take my life Jesus

Let my heart sing, how I love You Lord, how I need You Lord

I love You, You are my everything

I love You, in my life take who I am

I love You hear my heart sing

I love You, Lord, I love You

You’re brighter than the sun

Risen from the shadows

Seated on the throne of majesty

Higher than the skies and all we see

—————

No matter what you are going through, reflect on His love. And be fulfilled with His love, because it is the only thing that can satisfy you 🙂

Blessings in Disguise · IN · Journey of Love · Life Lesson

di dalam keteduhan

Belum lama saja, aku keluar dari “gua”ku dan kembali berbaur dengan dunia.

Oke. Dunia membutuhkan beberapa penjelasan. Atau bahkan sama sekali tidak. Tapi ada beberapa yang mungkin penasaran dan bertanya-tanya kepada orang yang kurang tepat (maksudku, selain diriku sendiri). Dan tentu saja aku ingin berbagi dengan dunia mengenai apa yang aku alami, apa yang aku dapatkan dari “menarik diri” dengan lingkungan sekitarku.

Aku diberikan kesempatan untuk bertemu dan menjalin sebuah masa pengenalan dengan seorang pria, yang kemudian hanya berlangsung secara singkat hanya untuk mendapati diriku yang harus melepaskannya. Semuanya memang berjalan terlalu cepat, ada visi serupa yang kami pandang dan pertimbangan demi pertimbangan mengenai beberapa perbedaan yang kami miliki sudah kami diskusikan dan cari jalan tengahnya, dan kami tahu kemana kami ingin membawa arah hubungan ini.

Dalam masa penantianku menyambut tahun 2017, di penghujung tahun 2016, ketika semua orang sibuk mencari daftar resolusi mereka tetapi tidak denganku, aku bertanya kepada Tuhan: “apa yang Tuhan mau aku lakukan di tahun 2017”. Aku berhenti sibuk menyusun daftar resolusiku, karena aku ingin 2017-ku di isi oleh rencana Tuhan, dan bukan harapan-harapanku yang semu. Suatu malam Tuhan berkata kepadaku untuk mengurangi gilanya aku berolahraga dan mengikuti berbagai macam pertandingan olahraga yang tidak mempunyai tujuan. Atau lebih tepatnya: mengikuti pertandingan olahraga hanya untuk mendapatkan pengakuan dan pencapaian, hanya untuk ikut-ikutan meramaikan acara dengan teman-teman. Tuhan taruh di dalam hatiku bahwa “olahraga” bukan panggilan hidupku. Lalu Tuhan berkata kepadaku untuk mempersiapkan diriku dalam menyisihkan sebagian waktuku untuk sesuatu yang Tuhan tidak saat itu juga Dia buka kepadaku. Tuhan letakkan hal tersebut di hatiku, untuk melakukan pengorbanan dalam waktu. Tuhan penuh misteri, maka dari itu Dia-lah seorang Pribadi yang layak kita tunduk kepadaNya.

Dalam masa ketika aku hendak mencari tahu apa yang Tuhan maksud mengenai menyisihkan sebagian waktuku untuk sesuatu yang lain selain mencari pencapaian dalam olahraga, aku bertemu dengannya. Aku mengambil kesimpulan, mungkin Tuhan ingin waktuku kuberikan untuk membangun hubungan masa depan dengan seseorang. Memiliki pasangan tentu saja merupakan sebuah pengorbanan besar. Banyak waktu yang harus dikuras, tenaga fisik dan emosional, ego, dan masih banyak lagi pengorbanan demi pengorbanan yang harus dilakukan untuk menyamakan langkah kita. Jadi aku mentitikberatkan setengah waktuku untuk mengenalnya, seraya aku pun tak hentinya bertanya kepada Tuhan jika memang pertemuan kami adalah maksud Tuhan ketika Dia berkata kepadaku malam itu.

Aku menemukan fakta bahwa kami berbeda keyakinan. Namun menemukan titik tengah ketika kami berbincang untuk membawa hubungan ini menjadi sebuah hubungan yang lebih serius untuk mencapai masa depan bersama, bahwa dirinya yang mengerti prinsip utama keyakinanku bahwa aku tidak akan pernah berpaling dari Tuhan, dan aku akan tetap memegang keyakinanku, dan aku yang mendambakan pernikahan yang diberkati di gereja. Dengan penuh keyakinan dia berkata bahwa dia tidak mempunyai masalah mengenai perubahan keyakinan yang akan terjadi dalam hidupnya jika di depan nanti hubungan kami bermuara pada pernikahan. The point is: he is very open to convert to mine.

Kemudian kami memutuskan untuk berkomitmen berjalan bersama-sama, memandang satu titik di masa depan, sambil perlahan kami saling mengenal satu sama lain. Hari itu aku melihat diriku yang membuka ruang toleransi lebih besar lagi, menjelajah dunia yang tidak pernah aku tapaki sebelumnya: perbedaan keyakinan dan perbedaan dunia kami.

Tapi bukan itu yang Tuhan ingin aku jalani. Tuhan yang memberikan, Tuhan juga yang mengambil. Kami harus berpisah di persimpangan oleh karena kami tidak berada pada satu visi yang sama lagi. Satu minggu sebelum kami memutuskan untuk menyudahi segalanya, aku menyendiri dan menarik dari dunia luar dengan keluar dari 90% WhatsApp grup dimana aku bergabung dan tidak berkumpul dengan teman-temanku. Aku benar-benar menyendiri. Dan semua orang terheran-heran mengapa aku harus melakukan hal tersebut.

Aku sempat mempertanyakan perbuatanku sendiri. Tapi aku tahu, itu kebutuhanku. So I kept going without worrying what others might say. Aku butuh waktu untuk diriku sendiri. Bukan untuk mengasihani diriku sendiri dan tenggelam dalam stress, melainkan untuk berpikir. Mengembalikan semua pertanyaan kepada Tuhan guna mencari maksud.

Dan disanalah ketika Tuhan hadir dalam kesepianku, dalam kesunyianku. Aku tidak pernah merasakan Dia begitu dekat sebelum hari-hari itu. Konfirmasi demi konfirmasi, jawaban demi jawaban, pencerahan demi pencerahan, aku mendapatkannya ketika aku meminta semuanya kepada Tuhan. Sedekat ini Dia, tahu setiap sudut pikiran dan perasaan kita.

2017 gerejaku, JPCC, mengambil tema taunan “Alive” – hidup yang lebih hidup, bukan hanya sekedar hidup untuk bernafas saja. Hidup untuk menjadi arti. Dan salah satu sub-tema bulanan Maret-April adalah “hidup dipimpin Roh Kudus”, yang dari dulu aku mempunyai sudut pandang abstrak mengenai hidup dipimpin Roh Kudus itu bagaimana caranya atau rasanya. Aku tidak pernah menyangka bahwa sub-tema tersebut akan begitu berarti dalam aku memproses maksud dari fase patah hatiku ini. Dan tema besar yang diluncurkan pun seolah memberi gambaran besar akan maksud Tuhan dalam hidupku di tahun 2017 ini.

Hening. Roh Kudus bekerja dalam keheningan, merupakan inti sari dari sub-tema tersebut. Ketika kita menyingkirkan semua suara yang dapat mengalihkan kita dari mendengarkan maksud Tuhan bahwa sesuatu yang Dia ijinkan terjadi dan terlihat begitu pedih ini, adalah salah satu bagian dari rencana besar yang baik di depan. “The lesser the noise, the clearer the Voice”. Untuk aku, WhatsApp group merupakan “noise”-ku. Jadi dengan berat hati aku melepaskannya, untuk memberi keputusan apakah hubungan tersebut harus berakhir, atau harus aku perjuangkan kembali. Aku yang harus berjuang. Aku. Bukan dia. Maka dari itu aku putuskan untuk aku lepaskan, sebesar apa pun hatiku ingin berjuang untuknya.

Lalu aku terus mencari jawaban kepada Tuhan, hingga tiga minggu selanjutnya. Aku masih dalam kesendirian, dalam keheningan. Perlahan Tuhan bukakan pengertian demi pengertian.

Learn to let go. Aku belajar untuk tidak lagi memegang kendali di tanganku, aku belajar untuk melepaskan kendali kepada Tuhan. Jika Tuhan ingin aku bersamanya, Tuhan yang akan satukan kami, dan hubungan kami akan berlandaskan oleh kebahagiaan dan kedamaian, bukannya kesulitan demi kesulitan yang perlahan dibukakan. Aku terlahir sebagai anak tunggal dari latar belakang kedua orang tua yang telah berpisah sejak kecil. Keberadaanku tersebut menjadi reaksi otomatisku ketika aku sudah menginginkan sesuatu atau mencintai sesuatu, aku genggam erat dan akan terus berjuang untuk mempertahankannya. Tapi berjalan dipimpin Tuhan bukan seperti itu caranya. Tuhan mau kita percaya bahwa jika Dia mengambil sesuatu dalam hidup kita sebesar apa pun kita mencintainya, He has a better idea in His mind. Hanya waktu yang dapat membukakan ide Tuhan. Kita hanya perlu bersabar, dan percaya bahwa Dia akan menepati janjiNya sesuai dengan apa yang Dia sudah taruh dalam hati kita. Tuhan menaruh satu hal dalam hatiku: memiliki keluarga harmonis yang tidak pernah aku miliki. Maka dari itu, Tuhan ingin aku mendapatkan yang terbaik, bukan hanya sekedar yang menurut aku yang terbaik. Karena manusia sering dibiaskan antara “kemauan” dan bukan “kebutuhan”.

The calling. Pernikahan dengan perbedaan keyakinan bukan merupakan panggilan hidupku. Sahabatku membukakan wawasanku mengenai pernikahan dengan dua keyakinan yang berbeda. Ada yang hidup bahagia, dan ada juga yang berjuang hingga titik darah penghabisan untuk mempertahankannya. Dan kita tidak bisa untuk menghakimi siapa benar atau siapa salah, karena menikah dengan dua keyakinan yang berbeda merupakan sebuah panggilan hidup. Kita tidak bisa menikah dengan dasar harapan bahwa pasangan kita akan pindah ke keyakinan kita suatu hari nanti. Aku tidak bisa menikah dengannya dengan dasar harapan bahwa walaupun dia akan pindah ke keyakinanku jika kita masuk dalam pernikahan, tetapi isi hati hanya Tuhan yang dapat rubahkan. Tentu saja aku mendambakan seorang pendamping hidup yang dapat menjadikanku seseorang dengan pribadi yang lebih baik di dalam Tuhan. If it is your calling to go for an interfaith marriage, then you can survive the whole journey. If it is not, don’t ever go to touch the surface. Karena pernikahan merupakan gerbang penentu akan sebahagia atau setidak-bahagia apa kehidupanmu puluhan tahun ke depan – it is not only have an impact on who you are as an individual, but also who you are as a whole (career, potency, friendship, and many other things).

The strong one. Aku sangat memahami bahwa pernikahan tidaklah mudah, karena pria dan wanita merupakan dua pribadi yang berbeda. Apakah aku ingin menambahnya dengan perbedaan prinsip? Tidak ada yang salah dari agama manapun, tetapi masalah akan timbul ketika masing-masing memegang erat kepercayaan satu sama lain yang pada akhirnya menimbulkan perpecahan. Terutama ketika hal itu merupakan prinsip dasar hidup. Terutama ketika hal itu merupakan kepercayaan seseorang dalam menghadapi sebuah masalah. Dan aku tidak ingin sendiri. Aku tahu bahwa dalam pernikahan dibutuhkan seorang pria yang dapat berada di “ruang perjuangan” yang sama dengan pasangannya. Karena ada banyak hal dalam hidup yang hanya bisa diisi oleh keberadaan kita di dalam “ruang spiritual” yang sama. Jika dia sanggup menghadapi peperangan rohani tersebut sendiri karena perbedaan keyakinan, tidak masalah. Tetapi Tuhan tahu kerinduanku untuk berada bersama di “ruang spiritual” yang sama dengan pasanganku. Seseorang dengan karakter yang kuat di dalam prinsip yang sama. God has a big-big-big plans for me regarding marriage-life, why settle for less?

Wishes. Suatu Minggu sore ketika aku baru saja menyelesaikan sepanjang pagi-siang tugas Choir-ku di bulan Maret untuk bernyanyi di gereja, aku menyaksikan beberapa teman sepelayananku satu per satu dihampiri oleh pasangannya dari bawah panggung. Tersirat dalam hatiku sekilas harapan: “jika dia mempunyai hati untuk berkunjung ke gereja dengan rutin setiap minggu, seperti aku, akan betapa menyenangkannya. Terutama ketika aku menyelesaikan tugasku dan dihampirinya aku dari bawah panggung” – karena ketika kita mengucapkan komitmen kami hari itu, harapan darinya untuk tidak memaksakan dia untuk ke gereja rutin setiap minggu. Lubuk hatiku yang paling dalam sudah mengetahui, bahwa akan ada harapan-harapan kecil yang bertumpuk dan kemudian memiliki potensi untuk bertumbuh sebagai suatu kekecewaan ketika hatinya bukan untuk Tuhan.

A book. Mungkin sudah sekitar tiga hingga lima tahun yang lalu ketika aku mulai mendisiplinkan diriku untuk menulis, Tuhan taruh di dalam hatiku untuk menulis sebuah buku. Aku tahu talentaku di menulis, because I always have a thing with words. Dan aku tahu bahwa passion-ku di menulis. Menulis, buku bertemakan apa saja, asal aku pakai talentaku dengan maksimal. Tapi aku tidak pernah mengambil kesempatan untuk berkomitmen menulis sebuah buku. Semua tulisan yang pernah aku tulis di komputerku (yang bukan di blog) aku tinggalkan berdebu. Tetapi tanpa aku sadari ketika aku bertemu dengannya, aku menuliskan semacam “buku harian” dari hari ke hari mengenai pembelajaranku dalam mengenalnya, dan apa yang aku rasakan hari itu. Dan ketika hubungan kami berakhir, aku tahu bahwa buku harian tersebut dapat kurangkai menjadi sebuah buku. Sudah 13 hari aku menuliskannya untuk menjadi draft buku, dan sudah 17,000 kata aku tenun menjadi sebuah cerita. 50% progress yang aku jalani dalam waktu dua minggu. Pertemuanku dengannya mungkin saja dapat menjadi salah satu cara sebuah permulaanku untuk memulai karirku sebagai penulis, membangun sebuah komitmen untuk mengalokasikan waktuku untuk menulis. Tetapi terlebih lagi ketika melalui proses pembentukan buku ini, aku menemukan diriku yang perlahan bangkit, because writing is one of my healing process 🙂

Me. Aku belajar mengenal “aku” lebih lagi. Aku ini sebenarnya merupakan rangkaian algoritma penuh logika. Tetapi ada masa dimana ketika dunia menuntutku “to feel”, aku akan jatuh terjerembab dikuasai emosi: excitement, sorrow, tension, anxiety. Dan aku kebingungan untuk mengatasinya. Dan disanalah duniaku akan diisi oleh peperangan antara nalar dan emosi. Dengan menyendiri, aku belajar untuk mengatasi duniaku, yang dimana aku selalu merasa takut untuk menghadapinya sendirian. Tetapi aku menemukan bahwa ternyata the more I am alone when I encounter the tides, the more I am able to calm my own. Because it is you alone who can control yourself. Dan sudah dua minggu dari berakhirnya hubunganku dengannya, dan tentu saja aku yang merupakan pribadi penuh rasa, penuh emosi, pada malam-malam tertentu ketika aku sendiri dan dunia terlelap, aku masih menangis, dan ada nyeri di dada ketika aku teringat tentangnya. It is not him that I can’t forget. It is how he made me feels what I felt that hard to forget. Tapi aku belajar untuk menerima diriku yang membutuhkan waktu ketika aku merasakan sesuatu. And that’s okay. Aku harus hadir di dunia bukan untuk menjadi seseorang dengan tuntutan lingkungan sekitar yang mengharapkanku untuk segera cepat beralih, but as a survivor. Seperti yang ditulis dalam ayat favoritku – ada waktu untuk segala sesuatunya, waktu untuk berbahagia, dan bahkan waktu untuk menangis dan bersedih (Pengkotbah 3). Aku hanya perlu memeluk diriku erat, dan berkata: it’s alright if you are sad today, and joyful tomorrow. And it’s alright if you feel sad again for the day after tomorrow, and feel the happiness for the next. Because the most important thing in life is how you learn to accept yourself, and love yourself from there – because the greatest love of all is learning to love yourself (Whitney Houston).

Hari ini aku bisa katakan kepada dunia yang membaca tulisanku ini, bahwa dalam fase patah hati yang aku lewati beberapa minggu terakhir dalam kesunyian menjadi suatu titik temu bahwa aku terlahir di dunia ini untuk suatu tujuan besar, dan Tuhan sebenarnya berusaha menyelamatkan aku dari suatu jalan yang sebenarnya Tuhan tidak ingin aku jalani. Aku percaya jika Tuhan ingin aku berada di jalan ini, Tuhan yang akan menaruh di hatinya keinginan untuk sama-sama berjuang. Di sisi lain Tuhan bukakan sisi lain dalam hidupku yang tertunda dari tahunan yang lalu. Aku tidak bermaksud untuk berkata bahwa dia tidak baik untukku. Dia baik untukku, dan aku pernah memutuskan untuk dapat menjalani hidup bersamanya, embrace his weaknesses, adore his strengths. Tetapi apa yang di anggap manusia baik, belum tentu Tuhan anggap baik. Dan mungkin Tuhan mempunyai sesuatu atau seseorang yang lebih sepadan untuk aku menjalani hidup bersama hingga maut memisahkan. Jika bukan dia untukku, aku harus percaya bahwa Tuhan sudah sediakan. Jika dia untukku, Tuhan yang akan bukakan kembali jalannya di depan nanti. Segala hal yang tidak dapat dikendalikan oleh manusia, ada di tanganNya.

Dan ketika pada suatu hari aku mempertanyakan kembali kepada Tuhan mengapa Dia memberikan aku suatu pengalaman yang tidak mengenakkan, aku dapat menyimpulkan bahwa cerita ini, cerita aku, cerita kamu, cerita kalian, bukan cerita antara kita dengan seseorang. Tetapi cerita kita dengan Tuhan – it is a love story between me and God, a life journey between me and God. Yang ingin Tuhan bangun adalah hubungan kita denganNya melalui kejadian demi kejadian yang terjadi dalam hidup kita.

Pengalaman ini telah membukakan mataku sedemikian besar cinta Tuhan kepadaku, begitu pedulinya Dia kepadaku sehingga Dia sangat ingin aku to be my best in my life, termasuk menaruh orang-orang yang tepat di dalam hidupku guna mencapainya.

Ini cerita yang Tuhan tulis untuk buku kehidupanku, dan tentunya akan berbeda dari sudut pandang orang lain. Apa yang telah kutulis pada baris-baris sebelumnya merupakan kesimpulan yang aku dapat ketika aku melihat kejadian tersebut dari kacamata Tuhan. Mungkin jika kita melihat dari kacamata manusia, ada banyak hal-hal yang kita bela untuk membenarkan diri kita sendiri, dan berakhir terpuruk. Tapi aku berusaha untuk melihat dari kacamata Tuhan, dan mengerti maksudNya ketika aku bertanya “why, God, why?”. Tidak ada damai sejahtera dari hasil analisa yang aku buat jika hanya sebatas nalar saja aku mencari jawaban. Namun hal-hal yang aku ceritakan pada baris-baris sebelumnya di dukung dari damai yang Tuhan berikan dalam satu per satu pengertian (atau pencerahan) yang Tuhan sampaikan. Aku percaya, it is God Himself who speaks right through my heart – if there is peace within you, then it is God.

Last but not least, one final closing line: the more you are able to calm your own world, the clearer you are able to hear the Voice. And that is true, because I experienced it myself.

“Be still and know that I am God” – Psalm 46:10

Have a blessed life! 🙂

WhatsApp Image 2017-04-02 at 8.04.28 PM