EN · Life Lesson



4.30 PM

The hour where everything starts to fade. I am still sitting in front of my laptop, struggling with my stomach-ache caused by the gastritis attack I am having Β for the past two weeks, chatting with my good friend telling her about my current condition, twisting my mind to find a solution for this uncomfortable condition.

Couldn’t find anything though…

People around are starting to go pack their things and go home. Yeah. It’s different here, in my office. You can tap in at any hour in the morning, and tap out whenever your work is done for the day. Especially in my Division, Finance, where people are normally will reach the office at 7.00 AM, and leave at 4.00 PM. So it’s only few person left here.

I have dinner plan for tonight. With couple friends, who need to get some advice from me. I don’t know myself whether I could enjoy my dinner.

Or maybe I should leave now, maybe it is the aircon?


At this critical hour, where I lie myself in between the thin line of never-ending-work or leaving-for-a-dinner, I lifted my phone which sitting next to my right hand. Opened my Instagram, and the first post I see is my friend who is finally in an official relationship with someone. I know a little bit of their story.

Jealous? No. Just until yesterday I wrote a post about “being secure”, why should I be jealous?

Happy, to be precise.

You know. Seeing a friend of mine feels that kind of happiness, makes me happy as well.

You agree right that beautiful people are happy people? Beauty is simple: just be happy with your life.

If you have ever seen yourself beautiful in front of the mirror, it is not necessarily because you are wearing your best clothes, or putting classy make ups, but it is because you are happy.

Like today (or maybe for the past 13 days), when I saw my own reflection: I see a jumping rabbit.

It is the heart that sees the world in beauty.

It is the heart full of hope that sees life has future.

It is the heart that falls in love with life that sees joy in everything.

When I had that dream few months ago, that spoke right through me how my 2017 would be so exciting, I always wonder how could it be?

Of course it could, because excitements do not coming from the outside, it is coming from the inside. You might face troubles, but see troubles as challenges. You may feel sadness, but see sadness as a moment to handle your emotions. You may experience disappointment, but see disappointment as a learning phase that nothing in this world would go as what we expected.

Especially when you are an idealist or perfectionist as me.

I learned a lot, you know πŸ™‚ Β So many things about life, about love, that might turn into thick book.

And this how I always tell my best friends, my closes friends, my good friends: the most important thing about life is not about your story with someone else (or people), but it is about knowing yourself even more.

Wait for my moment, will you? You’ll find a surprise there πŸ˜‰

About Me · Blessings in Disguise · EN · Life Lesson

Fulfilled. Complete. Secure.


If someone come to me and ask me a question: “How would you describe your life today?”. I would say: “I am fulfilled”.

For the first time in my life, I finally can understand and experience “the fullness of life”, to be complete. For the first time in my life, if I cry in the darkness, it is not because I mourn for the troubles I face, but because my heart is touched because I am loved. This heart feels nothing other than love itself. Love from and towards people around me, love from and towards my family, and most of all, love from and towards God. And if I ever feel forgotten by someone I appreciate his or her presence around, I might feel a little bit of sadness. But I will always survive, because God’s love never leave me.

A few years back when I got a “theory” that in order to find the love of your life and get into marriage, you must be fulfilled first. Complete. I had no idea at that point of time what was the meaning of “being complete”. I heard that an empty cup will never be able to give anything. And marriage is all about giving.

But how can I be complete? I was so broken and I never see myself as someone who is worthy enough to be loved by the others. I was scared that nobody would accept the true me. I was so logical and never really understand God’s love. I knew the theory, but I was never understand. I felt empty. Insecure.

But God never gave up on me. He is Faithful. And I am so grateful that God never miss me to put me into the right community and letting me meeting right people.

And most of all I am so grateful that God has given me this kind of “awareness” that He is always there. Even though I fell thousands times, but I always rise for another thousands times.

Sunday afternoon, when I had nothing to do and nowhere to go, I felt that “fear” to be on my own with these lots of energies inside of me. Lots energies mean lots of unnecessary thoughts. But I did not want to go exercise. I wanted to do something else. So I texted one of my good friend and asked her what was her plans for the afternoon. Turned out that she had not had her lunch, so I went for a light lunch with her and her future husband.

For me, every opportunity I spend with someone, will always be a quality one. So we talked on deep things about life.

And those moments will always give me a blessing, I will always learn something valuable from there.

We talked about their wedding plans. And each of them shared their experiences on relationships they had gone through for the past four years. Not easy, but they survived. Especially when I found the fact that they are almost 40s.

“There was some point where I was desperate to find someone to love. But that point had led me to another point where I told my Mom that even if I don’t find anyone, God’s love never leave me”, said she, “I am secure”, as she squeezed her handbag to her chest.

I replied her smile because there was nothing I could say further to reply her statement.

I continued my evening with my boy-friends, had what so called “dirty” dinner while I kept thinking of how these couple weeks I had been quite silence and did not write anything on my own blog.

You know I always vocal on a blog, right?

What did I feel? What did I think? I must’ve thought of something until I did not have any ideas to be poured into a writing.

Of course I faced something.

I liked a guy in my church that was too far away from my reach – as I wrote in my previous posts. And everybody around me somehow kept saying: “Just let him go, because you are far more too precious for a guy like him“. So I asked God: “What was the meaning of all that? Where the world defying back what I wished for just like how my four years ago relationship went. This must be something“.

Well.. I kinda have that kind of sensitivity..

I could not understand until one day God spoke right to me when I was in silence with my guitar: Don’t you be satisfied with the love I have for you? Why should you seek from the others?

Don’t you have that beautiful dream since you were a kid to have a kind of family you never had before?“.

I do, have that dream.

Isn’t it beautiful if you wait for My time?”.

I once wrote a quote and posted it in my Instagram: “What could be more beautiful than finding something when you are not seeking?”. This post I wrote when I was struggling with my moving on process a few months back and tried to seek for a runaway.

I always believe that beautiful things are worth the wait.

I am a writer. I need to live the words I am writing.

I knew that was God because after that night, suddenly I felt this deep feeling of peace. It felt like I was overwhelmed by God’s love, over and over again. I felt like the cup I left it half empty filled by a fresh water and somehow it is now full.

I recalled my love journey for the past one year, how I saw myself as someone who cannot be left alone because the problem is I was afraid of facing myself. But I learned a valuable lessons:

  1. When I thought I would never love somebody like how much I loved my four years ago boyfriend – I was in love with somebody I could never thought I would, and the sacrifices I made were more than I made for my ex, and I learned that the feeling I felt for him was far more beautiful than I felt towards my ex. I learned that you will never feel the same thing towards someone, it will just gets more beautiful.
  2. When I was having my struggles to accept that someone I love left for good, I was (almost) having a relationship with someone I never thought would turn my life – writing and publishing a book that has been delayed for a decade. He had been my inspiration for the work I am passionate about: writing, and I found myself again from the book I finished writing because I realized I defeated my own pain. I learned how to understand, listening, and handle myself and made peace with my own fears and loneliness. I came out not only as a survivor, but also a winner of my own weaknesses.
  3. When I was in the process of moving on, I got the chance to see everything that I had been through were actually God’s love to save me from the life or relationships He does not want me to get into. He loves me too much to see me settling down with someone that does not come from Him. He loves me too much to see me not to be the best of my life. He loves me too much as He is being protective to me.

I learned to accept me and facing my own fears: that even pain and fears are just temporary. But God’s love is endless.

Last night when I and my other three friends in my inner circle were joking around in a Whatsapp Group about how one of us was visiting the place his girlfriend once lived, “I’m just learning her past”, I mocked him – since he always mocks me and I finally get the chance to mock him :p. “Are you jealous, Irene, because you have not gotten the chance to have that kind of opportunity?“, said another one of us.

I replied him back: “No. My time will come”. I can see myself said that sentence confidently.

They all smiled πŸ™‚

Because I believe that God who loves me that much will lead me to be with someone that comes from Him because all He wants for me is just me being the best of me in life.

And I believe on His timing.

Fulfilled. Complete. Secure.Β That’s who I am right now πŸ™‚

IN · Journey of Love · Life Lesson


aku pernah merasakan kebahagiaan yang tidak pernah dapat dijelaskan ketika aku memandang dirimu. dan ketika aku berjalan seorang diri, aku sudah cukup bahagia ketika aku memandang gambaran dirimu di genggaman tangan kananku. senyuman yang tergores di wajahmu, menghangatkan hatiku. 

aku bahkan sempat mencintaimu.

jatuh cinta pada sosok imajinasi yang aku bangun sendiri terhadap dirimu. dan aku sempat menyalahkan diriku sendiri karena kebodohan yang hampir terulang. dan kembali mengalami kesulitan menerima bahwa aku mudah terbuai oleh cinta. 

aku tidak berhenti menangis ketika seorang sahabat menghampiriku dan berkata untuk melepaskanmu. lagi. melepaskan cinta yang aku kira akan kumulai kembali. 

“aku hanya ingin menyelamatkanmu dari sakit hati yang sama”, katanya, karena dia tidak sanggup melihat hatiku hancur lagi. 

kesulitanku untuk melepaskan yang kugenggam erat adalah karena aku takut untuk tidak mendapatkan sesuatu, atau seseorang yang akan membuatku merasakan perasaan seindah yang kini aku rasakan. 

walaupun sebenarnya aku telah belajar bahwa kita tidak pernah merasakan perasaan yang sama akan apa yang pernah kita rasakan terhadap seseorang. 

takut.. aku takut karena aku ragu terhadap diriku sendiri. jika akan ada orang yang mencintaiku sebesar aku akan mencintainya.

dan ternyata hanya Tuhan yang bisa memberikan cinta melebihi yang bisa aku berikan. mengapa aku harus mencarinya di dunia yang fana? 

aku tidak takut untuk mencintai, tapi aku hanya takut untuk disakiti. padahal sakit itu sendiri merupakan salah satu elemen yang terkandung dalam mencintai. jika kamu berani mencintai, maka kamu harus berani disakiti. 

dan hanya orang-orang yang berani saja yang memutuskan untuk mencintai. 

jadi jika aku berkata bahwa aku berani mencintai, bukankah seharusnya aku berani disakiti? karena sakit hati hanya akan membawa kita satu langkah lebih maju kepada orang yang tepat. 

“aku ingin membantumu, tapi lepaskan apa yang kamu pegang terlebih dahulu”, sahabatku kembali melanjutkan kata-katanya. aku jadi teringat bagaimana hidup telah mengajarkanku untuk melepaskan dan menyaksikannya jika ia kembali, maka ia untukku. dan jika tidak, biar kapalnya berlabuh dengan segala muatan perasaan yang pernah aku kumpulkan untuk dirinya. 

dan hidup telah mengajarkanku bahwa melepaskan adalah tandaku mencintai seseorang. melepaskan adalah tandaku mencintai Tuhan, karena itu berarti aku mempercayakan sepenuhnya Tuhan berikan yang terbaik dariNya. 

jadi, jika kini aku harus melepasmu, menghapus beberapa hal yang sudah kupelajari dari dirimu hingga hari ini, hanya caraku untuk menyelamatkan diri sendiri karena yang Tuhan mau pun adalah ketika aku tahu apa yang terbaik untukku.

jika kamu untukku, akan ada jalan lain yang terbuka, bukan? πŸ™‚ 

IN · Journey of Love


jika matahari terbenam terlalu cepat, dan malam terasa begitu sunyi, aku tahu itu jam-jam kritisku. seperti seseorang yang koma dan ada diperbatasan antara hidup dan mati, aku memandang diriku dari balik cermin yang terbentang lebar pada dinding kamarku, dan melihat sosok yang menyedihkan. karena dia berurai air mata. 

seringkali aku memilih untuk tidak bertemu dengan siapa-siapa agar aku tidak perlu mengungkapkan apa-apa. karena jika telinga ini mendengar dari mulutku sendiri mengenai diriku sendiri, aku hanya akan mendapati diriku yang rentan. 

terutama rentan akan cinta.

seorang sahabat bertanya kepadaku apa yang menjadi pertimbanganku untuk memutuskan sesuatu. memutuskan untuk menggapainya. “kenapa kamu harus banyak berpikir mengenai apa yang hendak atau harus kamu lakukan untuk menggapainya?”, tanyanya. kenapa aku harus memikirkan kemungkinan apa yang akan terjadi jika dia sudah dihadapanku? sesungguhnya itu semua hanya akan melelahkan jiwaku.

“karena aku ini takut”, ujarku. aku ini takut akan apa yang diriku sendiri bisa lakukan jika sedang mencintai. aku ini takut akan diriku sendiri. maka dari itu ada dinding tebal yang mengelilingi duniaku ketika aku berjalan membaur dengan dunia ini. 


apa yang sesungguhnya harus aku pinta dariMu, Tuhan? untuk diberikan kesempatan untuk menggapainya, ataukah kesempatan untuk melupakannya? karena sesungguhnya aku tidak mengerti mengapa Engkau memberikanku namanya di malam hari untuk kudoakan dengan tekun. mulai dari dengan raungan dan lolongan panjang dengan hingga detak jantung bahagia yang tak beralasan, aku tidak pernah luput untuk tidak membawa namanya dalam doaku. 

jika Engkau ingin melatih kesabaranku, cukuplah sudah Tuhan. karena sesungguhnya aku ini sudah ingin menyerah. 

mustahil.. terlalu mustahil. jangan jadikan impian semu ini untuk kuharapkan terjadi, Tuhanku.. 

dua jam aku berhadapan dengan sahabatku sambil aku menahan air mata yang sudah siap jatuh ke pipiku. aku hanya bisa menutupnya dengan tawa canda selingan agar mereka tidak jadi jatuh, dan tidak seorang pun harus melihat aku yang rentan. 

sebagaimana ketika siang tadi, aku berada di atas panggung yang memberi kesan warna kuning tua pada lampu sorotnya, aku meneteskan satu atau dua tetes saja dan menyembunyikannya dengan menundukkan kepalaku ke lantai kayu yang kuinjak. 

karena sesungguhnya hati ini sudah lelah.. 

lelah jika harus berjuang, lelah jika harus bertahan, lelah jika harus menunggu, lelah jika harus bertahan, lelah jika harus berharap. 

lelah jika harus sakit.

“jangan putus pengharapan, karena semua orang memerlukan sebuah harapan untuk hidup”, ujarnya. tapi tidak bisakah jika aku hidup hanya untuk menjalani yang harus aku jalani? walau memang akan terasa menjemukan. 

walaupun begitu, aku heran. heran karena aku tidak putus2nya mendoakan namamu. 

tolong yakinkan raguku, Tuhan.. walau aku siap melangkah, namun sesungguhnya hatiku tidak siap terluka. 

IN · Journey of Love · Literature


hari mengijinkanku untuk berbicara terhadap diriku sendiri. siang hari, kelabu yang menggambarkan warna langit tidak mencerminkan perasaan yang sama terhadap udara yang kuhirup. pengap. dan panas. aku berjalan di bawah sinar cahaya matahari yang masih bersinar menerangi kota Jakarta, namun penampakannya tidak dapat kutemui. 

satu minggu sudah sejak pertemuan terakhirku dengan sosoknya, aku bertanya kepada malamku jika aku akan dipertemukan dengannya kembali, jika aku akan dipersatukan dengannya kembali di satu panggung yang sama. tetapi aku tetap melatih diriku untuk tidak berharap akan sebuah harapan yang bertindak sebagai mimpi. 

jika memang aku harus bertemu, aku akan dipertemukan, jika memang aku harus dipersatukan kembali pada panggung yang sama, aku akan dipertemukan.

seorang sahabat tak hentinya menggodaku kapan pun kami mempunyai kesempatan untuk menghabiskan waktu bersama. seperti yang terjadi semalam, ketika aku makan malam dengannya. aku berkata kepadanya bahwa aku sudah mengenal sebagian besar dari hal-hal umum yang patut aku ketahui di awal perkenalan. 

“aku sendiri kagum dengan diriku sendiri yang begitu bersemangat berjuang mencari tahu sebagian kecil tentang kehidupnya”, ujarku. 

“mungkin kamu sedang jatuh cinta”, dia meresponi.

jatuh cinta? secepat ini? lagi? tidak. ini bukan cinta. dia sendiri yang berkata kepadaku jika aku benar-benar serius ingin mengenalnya. 

“kamu serius untuk mengenalnya?”, tanyanya sekitar satu bulan lalu. ternyata sahabat karibnya merupakan teman baik sahabatku ini. aku mempertimbangkan jika aku memang benar-benar ingin serius mengenal dirinya yang kukagumi.

“iya. aku sudah putuskan, aku serius”, aku tiba pada suatu keputusan yang tidak akan aku tarik kembali tiga hari setelah dia melemparkan pertanyaan tersebut kepadaku. 

tapi hingga detik ini, waktu belum mengijinkan aku dan dirinya bersanding di kursi yang dipisahkan oleh bentangan meja kotak. dan pada siang ini, ketika Jakarta mendung namun pengap, aku bertanya seraya berjalan di sisi kiri jalan raya: mungkinkah? akankah? 

ada Suara dalam hatiku yang berkata: “tunggu waktunya”.

tapi dikuasai dengan rasa penasaran yang hampir membunuhku ini, aku terus-terusan tak henti bertanya: “tapi kapan?”. mungkin sudah sebaiknya aku tidak bertanya jika aku hendak menanti dengan penuh kesabaran.

tidak heran jika Tuhan sering menguji kesabaranku. 

namun fakta demi fakta yang terungkap mengenai sebagian kecil tentang dirinya menjadi cara hidup kembali bertanya kepadaku jika aku memang benar-benar masih ingin mengenalnya. atau bahkan, berimajinasi jika aku diberikan kesempatan untuk bersama dengannya, apakah aku masih akan tekun untuk menjalaninya? karena aku pernah meminta hal lain dari apa yang sekarang kuketahui ada pada dirinya. 

aku juga tidak tahu jika memang dia orang yang tepat untuk kukenal. tapi aku hanya tahu isi hatiku masih terus ingin mengenalnya, dan menerima kekurangannya yang masih bisa aku terima itu sebagai cara aku mensyukuri apa yang Tuhan sudah kabulkan kepadaku jika memang harapan terbesarku Dia kabulkan. 

lagi pula.. tidak ada yang sempurna di dunia ini, bukan? 

EN · Journey of Love · Life Lesson

Endure the uncertainty

sometimes it feels like he’s being too far. beyond my reach. i doubt myself, questioning life, and starting to wonder whether miracle does exist. but i chose to believe. Faith is a decision, you know. 

i never stop praying about him, every night. and even if i’m thinking about him, i would never miss a chance not to bring his name upon a prayer. “let Yours be done, God”, whisper i.

and when i’m not thinking about him, God always remind me of him by keep showing me a glance of his looks. especially when i am free and got a chance to open my social media account. and the first post i saw, is him. always him. 

like what happened today, three times.

so i was wondering, and still wondering why God made this happen. “are You trying to tell me something?”. but no answers given. 

but i realized that i have changed. i try to control my emotions, and chose to set my focus on God. learn to believe: if God wants something to happen, it will happen eventually. if God starts something, He will bring me to the finish line.

but i did not deny myself when i have this huge eager to get close to him. to know him better than i already knew.

“wait. and be patient”, somehow my heart tells me to endure the uncertainty. 

i believe it’s God.

God does not giving me a clear understanding this time. but i never stop asking God why suddenly all of these happen, the feelings, the thoughts. i never stop praying about him. 

he is so far away. and too impossible. and i am afraid if things do not go as expected. i don’t fear failure anymore, i fear myself, of what i’m capable of when i am at my lowest point. 

even if i sing a prayer for him every night, deep down my heart, i almost give up. 

but every morning i stand in front of the mirror, i don’t see perfection, i see survivor. i am a survivor. 

if God tells me to endure the uncertainty, perhaps the only thing i need is one: to survive. 

and wait .. patiently .. with Him. for the time to come, and reveal the truth.

IN · Journey of Love · Literature · Random Things Found in Daily Life

Kenangan semata

Dia bersandar pada satu pilar di ruang depan gym yang berdiri gagah di hadapanku. Pilar penopang langit-langit ruangan yang menghadapku. Padahal sebelumnya, kudapati dia memunggungiku. Aku tahu saat itu juga bahwa alasannya memunggungiku adalah karena dia bersikap seolah tidak menyadari keberadaanku pada ruang yang sama. 

Karena aku tiba sebelum dia menghampiri ruang lobby gym untuk mengambil secangkir gelas. 

Aku memandang punggungnya yang lebar dan mempertimbangkan sikapku selanjutnya. 


Tapi aku memutuskan untuk berbincang dengannya.

“Hi”, ujarku seperti masa lalu. Ketika aku dan dirinya masih dalam garis waktu yang sama. 

Dia menoleh. Aku dapat membaca tatapannya yang jelas berkata sudah mengetahui keberadaanku. Kamu tidak bisa membohongiku. 

“Hi”, ujarnya balik seraya tersenyum canggung. Mungkin dia tidak tahu apa lagi yang harus dia katakan kepadaku. Aku kembali memutuskan untuk berbincang dengannya. 

“Tumben, nggak biasanya hari Selasa kamu latihan?”, tanyaku berusaha membuka pembicaraan senormal mungkin. Dan kemudian lima menit selanjutnya, dengan pembicaraan basa-basi. Hingga akhirnya aku lagi-lagi kembali memutuskan untuk meninggalkannya. “Oke. Masuk ruang ganti dulu ya”, sambil melambaikan handuk kecil yang kuambil dari rak handuk, tanda aku mengucapkan salam perpisahan. Kemudian aku melangkah menjauhi keberadaan sosoknya. 

Kemudian aku beredar di seputaran ruang latihan bersama dengannya sepanjang 45 menit selanjutnya. Sesuatu yang tidak dapat aku lakukan sebelumnya, pada masa-masa pemulihan hatiku terhadapnya.

Ada alasan sederhana yang kini aku mengerti, mengapa dalam dua minggu penuh itu, pertemuanku yang diatur Tuhan sedemikian rupa intens harus terjadi. “Karena kamu tidak akan bertemu dengannya lagi”, ujarNya suatu malam. Namun pada minggu-minggu selanjutnya, sesungguhnya aku masih bertemu dengannya. Jadi apa maksud Tuhan berkata “tidak akan bertemu dengannya lagi”? 

Bukan. Sebenarnya bukan tidak akan bertemu dengan sosoknya yang pernah kudambakan. Bukan dengan senyumnya yang pernah meluluhkan hatiku. Bukan dengan sapaan sederhananya yang pernah menceriakan detikku. Namun aku tidak akan pernah bertemu lagi dengan cinta yang pernah aku rasakan terhadapnya.

Yang pernah aku rasakan terhadap dirimu πŸ™‚

Aku tahu bahwa kemarin aku sudah menemukan kedamaianku. Namun aku pun tahu bahwa sesungguhnya aku masih memendam rasa. Menanti kapan waktunya Tuhan mengangkat perasaan yang tak bisa memilikimu ini. 

Tapi hari ini, memandang wajahmu, menatap matamu, mendengar suaramu, merasakan senyumanmu, aku dapat dengan yakin berkata, bahwa cinta ini sudah terbang bebas ke langit tak berbatas, ke laut lepas. 

Dan siap menyambut cinta yang baru.

Terima kasih ya sudah membuat diriku menciptakan sebuah karya indah yang menceritakan tentang kita. Aku tidak lagi akan merindukanmu, tapi aku akan selalu mengenangmu πŸ™‚